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散文

紫清山房琐记(129)辛夷羹辞



春深几许,碧波荡漾,鹧鸪飞天鸣声脆;鸣声脆,炉火正旺,韭绿菜根丹鹤舞;丹鹤舞,艳阳高照,探手好作辛夷羹。
~观朴门美食有感戏作
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从后来到从前,你明白了什么


刘若英在《后来》里唱:“如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。这些年来有没有人能让你不寂寞,后来你都如何回忆我,带着笑或是很沉默。后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海。后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在”,后来你以为你会好好地忘记,可是再久的后来都会让你记起从前。
从前你他做饭的时候你喜欢从后面抱着他的腰,从前你喜欢在他睡觉的时候挠他的脚心,从前你总会把冰冷的手指伸到他的胸膛,从前你早晨起床的第一件事就是看着熟睡中他的脸,从前你认为“他的生活没你不行”,从前你总觉得他会是你终身的守护神。
后来,你们慢慢就有了隔阂,他变得沉默寡言,喜欢在手机里找安慰,而不再是从前那个只对你开放的话匣子,后来睡觉的时候他总喜欢背对着你,理由是:我爱打呼噜怕打扰你休息。后来你的自信在他的面前溃不成军,没你不行,也变成了没你也行。从前他接纳你所有的坏脾气,后来他说:你能不能不这么矫情。从前他特别害怕你哭,后来让你哭的最厉害的却是他。从前他爱你胜过一切,后来他爱一切都胜过了爱你这回事。从前他可以为了你走很远的路,后来哪怕只是陪你下趟楼他也总推脱没时间。
从很久很久以前,到很远很远以后,你依然会流泪,为了那个人,为了那段回不到的过去,那天你知道他要走,但你还是偷偷去厨房做了他最喜欢的辣子鸡,你说:“最后一次,希望你还记得”,后面的话你又咽了回去,你希望他记得自己,不要忘了自己还是记得自己的好,或是自己更多的坏,你看着他,眼神中充满了期待,希望他会像前几次那样,吃过饭,还能重新审视这段感情,可这一次,他说:“不了,谢谢,我已经约好了人”。

他明明白白地告诉了你一个彻底的答案:我和你之间已经完满地画上了句号。别管你对这段感情有多不舍,那一刻你都要勇敢且骄傲地放他走:“我给你自由,给你想要的全部自由”,任他带走所有的物品,任他头也不回地走向远方,从今往后,从前是过去,往后是余生,他的余生里没有你的位置,而你的余生里又何必苦苦强求。
一生中我们花在爱情上的时间太多,期待爱情给你贫瘠的人生无限的养料,期待对方带你走向美好的未来,可往往是:把猜测当成了家常便饭,把吵架当做了爱情的粘合剂,爱着爱着就失去了当初的那股子热情,想要把对方规划进未来的想法也就暗淡了下来,命运就喜欢拿我们开玩笑,扔给你一个热情四溢的人,甜言蜜语不限时灌溉,让你渐渐失去了判断力,你总是选择相信内心:他爱我,他只爱我,这一生他只爱我一个人。

所有的事情都会变,他是从不爱人到爱你的,他同样也可以从爱你到不爱你,这两个过程一样痛快麻利,我们太习惯掩埋事实的真想,用假装来填满空虚,那个永恒的夜晚,十七岁仲夏,你轻声说爱你,就是你吻我的那个夜晚,栀子花白花瓣,落在我蓝色百褶裙上。我低下头闻见一阵芬芳。让我往后的时光。每当有感叹,总想起当天的星光。那时候的爱情,为什么就能那样简单。而又是为什么人年少时,一定要让深爱的人受伤。在这相似的深夜里,你是否一样也在静静追悔感伤。
从后来到从前,还是从从前到后来,我们都无法很干净地清除关于爱的记忆,可我们应该选择善待自己,那些回不到的过去其实是他不够好,其实你该有更美好的余生,其实你还会遇到一个更爱你的人,而不是曾经的那个他,那么,你明白了什么,从后来到从前。

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雨中随记

无边的细雨沙沙的落在我的油纸伞上,烟蒙蒙,雨蒙蒙,烟雨蒙蒙,我不知道这是我散落的心事还是我迷恋的温存。细雨洒在青青的草地上,草叶上凝结一颗水珠轻轻地坠入我的怀里,滑入我的心底,拂动着我的脉搏,挑逗着我的呼吸,我亲爱的人呀!我为何如此激动不已?因为你就在我的怀里,你在我的心里。细雨洒在碧绿的树叶上,枝叶上凝集一束细流缓缓地汇入我的思绪,换化作我的思念,期待着与你相逢,梦幻着与你相见,我亲爱的人呀!我为何如此朝思暮想?因为你就在我的梦里,你在我的思念里。细雨洒在娇艳的花丛上,花瓣上暗香浮动飘入我的脑海里,芬芳迷人醉了我的嗅觉,成为了我的迷恋,作了我的沉醉,我亲爱的人呀!我为何如此心醉神迷?因为你就在我的记忆里,你在我的脑海里。
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人间有味是清欢:香椿芽

阴晴不定的小阳春天气,昨儿还是一天的雨,今早出门买菜的时候,晨曦的微光已经喷薄而出,天空那一抹亮蓝,昭示着一天的好心情。

在蔬菜店发现有卖香椿芽的,遂挑了两把鲜嫩水灵的回来。香椿这东西,在娘家时常吃。小时候山野田畴,家里屋前屋后,所多的就是香椿树。阳春三月,漫山遍野,香椿树高大的树干上,不知何时就会萌发出一簇簇的娇红嫩绿,那是香椿的嫩芽,隔老远就闻得到它那浓郁的味道,喜欢她它的人,闻之而馋心顿起,食指大动,不喜欢它的人,会觉得它香得太过生猛,气味刺鼻。唐朝有位诗人这样写到:“香椿嫩芽味美郁椿香,不比桑椹逊几芳,可笑当年刘秀帝,却将臭树赐为王”。
香椿树可疗乡愁。弟兄聚散,征人去乡,唯一怀念的故乡风物,家山味味,大概就是那几棵香椿树了:
“千里好山青入楚,几家深树碧藏楼。
知君此去情偏切,堂上椿萱雪满头。”

农谚有云:三月八,吃椿芽儿。谷雨前后,是吃香椿芽的最好时节。俗话说:“雨前椿芽嫩如丝,雨后椿芽如木质。”过了这时节,你就再难品尝到新鲜香椿的清鲜滋味。

不管喜欢不喜欢,在物质贫瘠的年代,有句话说得好:门前一棵椿, 青菜不担心。香椿芽掰下来就是一盘可以登上大雅之堂招待宾客的鲜美的小菜。

香椿的吃法有很多,可以趁鲜嫩时直接煎炒,也可以洗净晾干加盐腌制后佐餐,还可以晾干后焖肉,打鸡蛋汤。不拘怎么吃,让人回味悠长的是它那独特的香气,以及鲜美得足以让人吞掉舌头的味道。

今天用它切碎了做份香椿鸡蛋饼,这是幼时母亲常做的一道菜,将香椿洗净切碎,打两个鸡蛋,加入盐,胡椒粉,调味腌制,待腌制出水,再加入适量的淀粉,搅拌均匀成糊状,待锅里油温稍热时,倒入香椿鸡蛋糊,摊平。转小火,等它凝固成型,将它小心翻面,待背面煎熟,散发出香气,就可以装盘出锅了。一份香椿鸡蛋饼,入口鲜香酥嫩,教人百吃不厌,是人间难得的清欢滋味。
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绝对不要为了自己的“面子”而自以为是,否认你一定会失去更大的“面子”

绝对不要为了自己的“面子”而自以为是,否认你一定会失去更大的“面子” 我一直以来在工作上为之骄傲的东西就是我的“独立自主”。比如说在没有上级医生的指导下我独自一个人完成了自己的第一台混合痔切除术,后来到了眼科我也是独自一个人完成了自己的第一台上睑内翻矫正术,诸如此类的还有很多,当然做这些手术之前自己是做了精心准备的,手术过程也在自己心里预演了很多遍,为了证明自己,我铤而走了险。 是的,我总是在“铤而走险”,虽然我做了足够的准备,但是我必须承认疾病本身特别是手术是自己根本无法可以百分百预知的,即便是再简单不过的手术。 我还清楚的记得最初的几批痔疮手术病人术后的疼痛反应与其他组相比明显严重些,我的组长不知道什么原因,我也不知道。其实同一组的我们平时不屑一顾的医生已经说出了原因,我们还是不屑一顾。因为当时我们自以为是的认为自己的手术是没有问题的,不仅没有问题还应该是别人效仿的榜样,因为我们做的确实彻底,不过也就是这种彻底出现了问题,后来一个病人出现了肛门狭窄,其痛苦难忍令人心疼,为什么会狭窄呢?因为切的太“彻底”了。其实也好理解切的太多,根部创面越大,愈合后形成的瘢痕就越大,瘢痕收缩后自然就肛门狭窄了。我们的“自以为是”终于出现了问题,如果我们当初可以早一点听取别人的建议,或许在出现的明显的疼痛反应的时候就可以多问问其他医生并请教我们的上级老师,也许就可以避免这样的问题。幸运的是这个病人早期予以扩肛相关治疗后也慢慢缓解了,不过我们还是要检讨一下,毕竟工作是绝对不可以为了自己的“面子”而自以为是的,否认你失去的只会是更大的“面子”。 诸如此类的事情还有,当然有些是自己无法左右的,而有些却是自己可以避免的。工作这么多年最大的体会就是遇到问题后一定要多思考、多问问、多请教、别逃避、别自以为是。因为刚刚查看了自己的一个手术病人出了点问题,自己也比较担心,并请教了上级医院的老师,指导一下后确实是如梦初醒,也有了些体会,随便分享一下,希望对自己和大家以后的工作有帮助。
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随笔客诉处理

客诉要慢慢以法律为依据,往正义的方向走,用理性的方法对待。

  比如有顾客投诉员工了,不是立马给顾客奖励,而是必须要调查落实情况,一定是往正义的方向走。打个比方,退换货的时间超出制度规定的时间期限了,按标准是不能退的,可能我们在多长时间内还是给顾客退了,但下次还是因为顾客自己的使用不当或者超出退货期限了是不退的。

  只要是因为顾客原因产生问题的资料一定要录入,会员卡信息显示或者什么样形式的登记,因为我们是提供了超值的服务,也是避免顾客以后再失误,将来对社会公布的时候也有理有据。所以平常大家的工作讨论的时候就是去发现问题,如何从制度上解决问题,这才是有效的工作。
  解决任何问题都要从自己和对方的角度深度考虑,这样既能帮助顾客成长,对员工也是一种保护。

  每一年要记录下来哪一类的客诉产生了多少,在法律范畴以内的占比多少,法律范畴以外的占比多少,法律处罚比例的轻度的是多少,重度的是多少,都要列清楚。
  对于每个分类是怎么解决的,是否能拿出更好的解决方案,讨论推动这项工作,让工作变的更美好。顾客成长了,我们也成长了,往更好的结果和素质上发展,这才是我们工作的价值。
  出现的客诉,包括金额大小,权限达到多少以内的部门处理,超过了要上报、审核、调查,如果超出了必须要向公司上报,再超过一定的标准必须通过法律解决,这是一个企业,不是任何人想怎么样就怎么样。
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紫清山房琐记(128)不昧因果



前夜读书,偶翻至一野狐禅故事,乃禅宗公案,颇有趣味。当年百丈和尚讲法毕,众僧退去,唯一老者不动;怀海师问:因何事?老者曰:某非人,乃山中一野狐,前世亦为寺庙和尚,因人问:成道之人,在因果否?吾答:不落因果;因此堕入恶趣。百丈和尚手捻佛珠,微笑答曰:成道之人,不昧因果!野狐大悟,得以渡化解脱。

不落因果,即无果报,大错也;不昧因果,即世间万物,皆有因果,清清楚楚、明明白白;当世应行善积德,于来世、于子孙,皆有因果善报,此所谓“种善子,得善果”是也!当下世风日下,作恶多端者有之,欺市诈骗者有之,不孝父母者有之,言而无信者有之,忘恩负义者有之,此诸败类,究何德何能,寄望于来世好报、子孙昌盛哉?

以德治国,以德治家,以德兴业,已为大势所趋;德行,方立业成人;德不行,即获短利,亦不长久。慈悲为怀,为人,更为修己,愿与诸友同识。
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紫清山房琐记(127)一二八九


昨夜困顿,亥时即睡。凌晨见一友人,发来此句“常想一二,不思八九”,吾哂然而笑,正合我心也。此语出晋人羊祜(hù):“天下不如意事,十常居八九。”宋人辛弃疾亦有同感:“叹人生,不如意事,十之八九。”

吾辈之所遇,古人早已有定论;抛却技术进步、物质丰富不谈,精神境界,古今相通矣;润之、中正两公,不约而同,细研曾国藩之学,并实践之,此乃常理也;晋竹林七贤,醉舞啸吟,放浪形骸,以避灾祸;李叔同君,民国之才子,精文通史,书画俱佳,金粉狂舞,然一旦看通人生,晨钟暮鼓,青灯古佛,弘一法师,普渡众生。故:倡导国学,品味人生,通达豁然,少走岐路,岂不乐哉?

人生在世,不如意者十之八九。生于贫家者,衣不遮体,饥号苦痛,然发奋自强,得遇良人,亦可为人中之龙;富家子者,锦衣绣袍,衣食无忧,傲气冲天,吃喝玩乐,富不过三代矣;故贫富只在一念之间,顺塞亦在自性感悟,应持中为上:贫时因顿时,坚守自心,发奋图强;富时顺时,低调行事,广结善缘,方可致远也。

于通达二字,吾独服张剑、单国防两先生,常与君交,受益匪浅矣。两君立泰山之巅而坦然,遇急乱之事而洒脱,诸友感佩并习之,吾亦悟:时刻清空自我,保持积极心态,泰然面对,困难与挑战。在吾面前,无办不成之事,亦无克服不了之困难!愿共勉之!
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一生的“六点一刻”



“六点一刻我在老地方等你”,这是她和高飞分手时的最后一句话,那一晚她躺在床上翻来覆去睡不着,他说有重要的话要对她说,她不确定是不是他要说的和自己想要跟他说的是不是一回事,可她觉查出了他对自己的那份喜欢,从他们第一次见面开始。
那时候的他总不太爱说话,手里总拿着一本书,就坐在她的身边,很久后他开口的第一句话一定会是:关于手里这本书的故事,我就静静地听,直到他把故事讲完,然后我们继续沉默。
有一天他显得格外高兴,讲故事的时候他眼角里闪着幸福的光,故事里,男孩喜欢女孩很久,可他不敢告诉女孩,女孩天上患有一种叫间歇性遗忘症的病,于是她会把最重要的事情写满小本子:好朋友的生日聚会,要赶的末班车时间,当然最重要的是用红笔写的:一个男生的名字, “高飞,六点半老地方见”,那是他们每天放学后要做的事情,在学校门口的小湖边坐上一会,然后他送她回家。
9月25号六点一刻,前一天晚上,他说有重要的话要对她说,可他没来,以后的很长时间他都没来,她找遍了很多地方,可依旧没有半点他的消息,后来她的病逐渐加重,这是她日记本上关于男孩的最后一点记忆,她第一次问:那故事的结局呢,他说:我想带你去一个地方,他带着她走了很远很远的路,来到一片湖边,她在脑海里搜索着关于这片湖的记忆,她在嘴里念叨着:高飞、六点一刻、有重要的话对我说,然后她很紧张地问:“现在几点了,我可能错过了我们的约会”,男生说:“你们约的是周三的六点一刻,还早着呢”,她这才稍稍放松了下来。那天以后她又开始喜欢写日记了。
男孩找到了医生,他说:我想带她离开这里,我想帮她找回曾经的记忆,可女孩说:“我哪里也不去,我要在这里等高飞”,无奈,男孩依旧每天出现在她的身边,讲故事里的人物,偶尔他也给她讲关于六点一刻的故事。

那是他陪她在精神病医院住的第三个年头,也是高飞走的第三个年头,“高飞,你敢不敢从这跳下去”,他指着面前的湖水说,高飞没有犹豫,就从高高的台子上跳了小去,可是他再也没有上来,那是他听说高飞喜欢女孩的时候,想出来的唯一解决办法,谁有勇气跳下去谁就可以做她的男朋友,今天他再一次来到了这里,他终身一跃,然后跳了下去,可他不会死,因为他会游泳,而高飞不会,他说:“高飞对不起,我必须给她幸福,现在的我,是重生后的你,我要用我们的爱继续爱她”。
他终于走出了这段让他痛苦的回忆,全新的一个高飞就在这一刻诞生了,他高兴的跑过医院,却被马路上冲出的汽车撞倒,醒来的时候他躺在医院里,女孩安静地坐在他床边,他说:“对不起,我没有救活高飞,可我真的努力了”,说完他开始哭,女孩拉着他的手,“你是吴迪,和高飞是好朋友,我记得你”,男孩问:“你的记忆恢复了对吗?”,女孩点点头,他说:“以后我是不是再也没有机会陪着你了”,女孩笑着说:“如果你不介意的话,我想陪着你”。

女孩的记忆还是会时好时坏,但是在她记忆深处已经记住了吴迪,而不是从前的高飞,她说:“我爱高飞,但更爱现在的吴迪,从那次你带我去湖边,我的记忆就一点点地恢复了过来”。
“明天六点一刻,我在湖边等你,我有重要的话要对你说”,分手时,吴迪深情地望着女孩,她轻轻地点头,九月的六点一刻有了一丝丝的寒意,那弯月牙羞涩地探出了头,他将早就准备好的戒指戴在她的无名指上,他说:“这一辈子我希望我们再也不会分开,就像现在牵着的这双手一样”,她笑着说:感恩每一个余生的每一个六点一刻。

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如果!

如果我有一个她,我不会让她等待。如果我有一个她,我不会让她受苦。如果我不能与她相拥,我会告诉她,你该离开了。因为我不属于她,她也不属于我,我们是不可能相交的两条平行线。只是看着不厌,但也不喜欢!
如果她的执着让我难受或怜悯,我会告诉她,对不起我已有家室,她很好,我捧她在手心胜似玉宝与生命!即使她在别人看来并不优秀,但在我看来,她依旧完美,胜似貂蝉或西施!这或许就是情人眼里出西施吧!哪怕这是假的,只要让她死心就好!因为并不合适!
如果我有一个她,她为我吃尽苦头,她却一生不肯放弃,只为等到我。我会悄悄离开,告诉她对不起,你今生为我吃的苦,下辈子我来还。
那时我会揽过她的腰,抚摸着她的长发,让她在自己肩头大声哭泣。告诉她,对不起,让你受苦了,我来晚了。上辈子你受尽苦头来等我,今生请让我来守护你一生。哪怕吃再多的苦,直到天慌地老!不离不弃,风雨同舟,生死相依!
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故人不见

不见西风随风走

故人不散几回眸

伊人别离尽温柔

朝伴红颜亦多久

知己知彼多娇羞

睹物思人几分愁

看一江水伴东流

思念已泛

回忆已残

河山未老伊人旧

又别离

别离时亦又别离

目送南雁此行何期

只怕有心人完成托寄

忍别离

不忍别离又别离

任凭风起浪起

不知止痴心了息

人别离

慕人易别离

任凭星转位移

唯恐红颜难取

故人不见

思念不散

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惆怅东栏一株雪,人生看得几清明

家乡算是不南不北的小城,热起来比之南方有过之无不及,冷起来又因为没有北方的暖气,漫长的冬天尤为难熬。

这几日恰逢倒春寒的天气,今春雨雪稀少的缘故,这寒冷来的并没多少侵略性。气温看着很低,有渐暖的地气做倚仗,从梅花、樱花,到海棠、李花,一场一场的花事照样来的有恃无恐,如火如荼。

女儿上学后,生活便恢复了以往的散淡自在。每周一次去看母亲,陪她说说话,帮她洗洗头,擦擦澡,然后将换洗衣服带回来洗净晾干,下周去时,再重复这一流程。一个人的生活,很多事自然而然就变得很简单。每晚安然高卧,不会再有短信电话随意侵扰。早上都是8点左右自然醒来。赶上头一晚失眠,就会多睡一会儿,也不打紧。早上有时候会给自己熬一碗小米粥,就些自制的泡萝卜或是黄瓜鸡丁之类的小菜。有时候干脆一个苹果,加一杯牛奶,放料理机简单加工一下,就是一份不错的早餐。中午是一小碗糙米饭打底,随意炒个小白菜,或是菠菜,再来一份鸡丁或是几片牛肉,有时候会多煮一碗南瓜汤。如今,身体大不如前,有“三高”加持,再不能放纵自己的口腹之欲了。

白天的时间,上午会坐着敲几个字,抄几页书,除了打发时间,也是想把以往年轻时没来得及细读的闲书,认真揣摩,好好体味一下。午饭后基本不午休,略坐半个小时,就出门了,为了不致积食造成脂肪堆积,每天都会走上接近两万步。有时候爬三百多级台阶到就近的公园转转,有时候就叫上老姐步行去汉江湿地。湿地公园的植物繁盛,梅花品种最多,花开得也最早。

最近老姐也出门了,一个人到处逛逛,有时候也去人多的地方,譬如超市和地下商场。看来看去,感觉都没有什么好买的东西,也骤然反省自己,由于前些年那疯狂的购买欲,家里衣服鞋子,堆积如山,弄得到现在想装修房子了,都犯愁没地方放东西。如今去逛商场超市,更像是去感受一下喧嚣的红尘,久违的人间烟火。

昨天爬山时无意发现,那一片梨园正在醒来,一树一树的碧绿芽苞睁着懵懂的睡眼,正攒着劲儿酝酿着即将到来的花开,要不了多久,这里会是一片雪白芳香的花的海洋。不由想起苏东坡的那首诗:
梨花淡白柳深青,柳絮飞时花满城
惆怅东栏一株雪,人生看得几清明

在这春天,沐浴着扑面而来的清新的空气,徜徉在姹紫嫣红,繁华若梦的花的世界,心情似乎也渐渐轻松起来,一点一点地被自然疗愈。不由在心底发出一声轻叹:真好啊,人间这时节,真好啊,人生这时节!
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愿往后余生,像个傻子一样笑,像个疯子一路走,像一阵风划过,好像从未来过。

不要让焦虑扰乱你的心志,不要让恐惧占据你的内心,否认焦虑只会产生更多的焦虑,恐惧也会产生更大的恐惧,千帆过尽,风雨之后你会发现自己曾经所担心的都没有发生,而现实确是因为曾经的焦虑和恐惧早已满目全非。终会一天你会发现自己最想回去的还是那个最初的地方,但是自己却再也会不去了,而自己最想见到的人那是最初的那个人,也永远的离你而去了。很多逝去的人和事就像时间一样一旦逝去再难追回,这时我们会说早知当初就好了,可是“早知当初”却成了永远的遗憾。“遗憾”这也许是人生最无奈的感慨,不管你用任何方式都改变不了,不管你是多么的不情愿都无可奈何,这就是现实,赤裸裸的裸露在你面前,惨兮兮的演给你看,你还是无可奈何。既然无可奈何索性就不奈何,否则岂不是新的焦虑新的恐惧。愿往后余生,像个傻子一样笑,像个疯子一路走,像一阵风划过,好像从未来过。
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这就是你,春天

细细无声的雨洒落在油纸伞上,微风轻轻的从我身边经过,带着我走进了这个春天...... 湿漉漉的人行道弯弯曲曲的向前延伸着,树林不算细密,几乎可以看到每一棵树的样子,很多都叫不上名字,但是我还是记住了她们。有的张扬点,枝枝丫丫全部是艳红色的小花,远远的望去像是一团熊熊燃烧的火,在一片新绿丛中显得格外的耀眼。有的花则是粉红色的,树身也显得瘦长,身姿纤细如同一位少女,少女自然也会腼腆,红彤彤的花心不就是少女害羞的心吗,而略显洁白的花瓣是她高贵的圣洁。当然洁白如雪稍显娇艳的还有杏花,只是她来的稍微早了些,所以走的也早一些,那一地的花瓣呀!不知是对大地的眷恋还是因为春雨裹挟了她们的去处,残留的花蕊依附在新长出来的绿芽上那是她们离别前的相吻。有的花却来的迟了点,像一个个的小灯笼挂的满满的,所有的脑袋都耷拉着,像是受了什么委屈似的,不过这委屈过一会就好,不信明天你再看到他们时一定是另外一个样子。李子树就是不同,她可没有什么委屈,好像提前商量好了一样,叶子和花儿总是一起芬芳着这个季节......这就是你,春天,你红艳如火燃烧着激情岁月,你洁白如雪象征着圣洁高雅,你粉红如桃羞涩着少女的心......在经受漫漫寒冬,死寂沉沉在冷雨寒风之中获得重生,迎着春风细雨一路高歌壮志飞扬。
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紫清山房琐记(126)磨剪戗刀



今日阳光明媚,群鸟鸣唱,春意渐浓。近午,吾驱车返三友园,为老母备膳,正于厨房收拾家什,忽闻窗外,隐约传来“磨剪子唻戗菜刀”,不由回到儿时记忆,尝于槐花香气中熟睡,一声吆喝,惊起又沉沉睡下,朦胧中,外祖母捡出刀剪,外祖父出门交于工匠,邻居问候声依稀可闻。

家中四把菜刀,除夕前后,因剁肉砍骨,已犬齿交错,不堪用矣。吾急推门高喊,遥闻工匠答声;不时,一肩扛条凳之人入院,头微秃,皱纹若刀刻,胡子拉碴,上着呢料中山装,下穿迷彩裤,脚蹬皂靴;条凳之上摆放砂轮一,磨刀石一,铁砧一,悬一水瓶;问戗刀价,答刀未开刃,需三十金,吾允之;工匠以铁挫收拾菜刀两侧,先手转砂轮初磨,后以磨刀石细磨,一刻钟即成也。工匠自言:安徽亳州,自古有磨剪戗刀一行,祖传手艺日臻熟捻,二十多岁即来威海谋生,已四十年,月收可达四五千金,供一双儿女,于沪上读书就业,颇有自得。其主要客户,源于住家,与小酒店排档,而大酒楼饭店,要求厨师须会磨刀,故非常客,吾叹息曰:隔行如隔山矣!

当今社会,随科技之发展,传统手工艺已渐湮没殆尽,罔论磨剪戗刀,纵锔锅碗、箍桶担、捏面人、扎风筝,等等不一而足,亦几失传,甚为可惜!纵观三百六十行,若学一手艺,可养家糊口,昂首挺胸,不居人下,何须乞讨过活?古语“笑贫不笑娼”,得之矣!

磨剪戗刀一行,有一“磨背”行话,谓刀剪用之已久,纵千磨万戗,亦无用也。此语,适用于此类人:生来愚钝,悟性低下,开导不通,启发无望,废人也。
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那个少年,有一天我会去看你

上一次去北京时打算一定要去好好看一看地坛,这也是自己这次行程中的主要目的:坐在这古园祭坛的石阶上透过苍幽的老柏树寻找到坐在轮椅上的那个少年......这是少年叫“史铁生”,第一次接触他时,我刚刚上初中一年纪,当时因为太过年轻还未曾读懂《我与地坛》中那个被厄运禁锢的年轻人,直到多年以后才读懂得他的悲壮和喜悦,他的劫难和福祉。“生命的意义就在于你能创造这过程的美好和精彩,生命的价值就在于你能够镇静而又激动地欣赏这过程的美丽和悲壮”,这是史铁生在《好运设计》中所得到的理解和感悟。史铁生看清了,在无尽的苦难之中他超越了所有的一切,无论是悲伤还是喜悦,无论是绝望还是希望,无论是痛苦还是幸福,他站在众人难以企及的精神高度品尝并欣赏着这一切。 是的,精神,史铁生的至尊至强在于他的精神。他没有被残酷的现实所击倒,甚至是死亡也没能吓倒他,他用他的不屈和抗争支撑其自己已经废了的双腿,他用他的坦然和从容品尝着这世间所有的辛酸和痛苦,他用他的博大和宽广欣赏着这世间的所有的美好和悲惨。不屈成为了骄傲,幸福在苦难中拼发,而他最终化作了传奇。他化作了传奇,成了一座不朽的精神丰碑篆刻着坚强和伟大,成了一座耸立的灯塔照亮了黑暗和迷茫,也成了那留在笔记本扉页上的指引和激励。在临行前我改变了注意,我没有去看地坛,因为我知道我还没有准备好,那个少年也已经离去。不过我知道有一天我一定会看他,因为他一直都在.....那一天我也准备好了。
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那些想要放弃的时刻后来你是怎么熬过去的


我们一生要经历不同的阶段,体验不同的快乐,但在这些快乐里一定也包含了你讨厌的一部分,小学时写在作业本上密密麻麻的生字和一些让人头疼的应用题,中学永远有搞不懂的化学方程式,高中你要经历人生中最难熬的高考,到了大学以为可以谈谈恋爱,可事实远比你想象中要难的多,这和游戏里的升级打怪一个道理,随着你级别的升高,你遇到的难题也越来越超乎你的想象,当初困扰我们的数学题,曾经也是我们认为最难迈过去的坎,可是在时光里,我们还是伴随着快乐穿越了密集的丛林,到达了人生的另一个关卡。
你有没有过这样的经历,当你爬到一坐山的半山腰时,两腿酸疼,前面是无尽绵延的山脉,有人告诉你,前面不远了,于是你继续前行,后来又遇到一个人,那人告诉你,还要走很远,那一刻你特别想放弃,想原路返回,但是又不甘心,毕竟马上下山,一大半的努力就白费了,后来你在气喘吁吁中爬到了山顶,可能很多时候我们的人生就和爬山一样吧,那些你想要放弃的,想要原地不动的念头,最后还是在时间的浪潮里一步步推着你前行,不是你愿不愿意,而是你必须这样做。
生活何尝不是一座座大山呢,前面是万丈深渊,后面是悬崖峭壁,你必须跨过去那些沟沟壑壑,你必须扛扛起生活的难题,长大就是欢笑和痛苦并存的过程,你明白了你还有很多的责任,你还有任务没有完成,父母需要你的赡养,孩子需要你的养育,家庭需要你努力挣钱,老板需要你努力工作,爱人需要你温柔贤惠,我们被无数个标签明码标注好了职位和身份,以及要履行的义务,但唯独,我们很少问自己,我们是谁,我们需要什么,我们想成为什么样的自己,这是一个更深层的问题,抛开金钱和世俗的约束,我们需要的是解放我们的思想,解放我们的灵魂。

长大以后我们很难体会小时候的那种纯粹的快乐,往往从我们口中冒出来的是:“我好累”,而不是:“我好开心”,但即使生活是重重的枷锁,我们依旧要负重前行,好在我们并没有不堪一击,没有被那些张牙舞爪的磨难吓倒,而是在哭过,颓废过、沮丧过,然后继续选择艰难前行,有人问那些在生活里过得风生水起的人:“你们有没有过挫败,想要放弃的至暗时刻”,对方坚定地回答:“有,而且很多”,“可为什么一点都看出来”,对方笑了笑说:“我们随时都面临着生活的难题,面对困难和磨难没有谁会比谁更勇敢,而是我们都用了同样的一种方式,选择沉默地接受,后来,你就稀里糊涂地过去了”。
有人曾说:“那些感觉费力的生活,正说明了你在走上坡路,或许在不久的将来,等待你的一定是美丽的远方和绚烂的夕阳”,也许我们在面对当下的不如意时,不该只注意到了此时的难,而是该把眼光放的更远一点,想象着远处发出的光,心里便有了温暖,你走下去就不会觉得太过悲凉。

听过一句话:幸福不是你没什么,而是看我们有什么,的确如此,那些撑不下去的困难,那些想要放弃的念头,可能都会成就你后来的成功,或者说成为你通往成功的基石,愿你我都能在困难和不如意面前学会洒脱,学会用轻松的方式去和磨难交锋,最后祝愿我们都能收获自己的星辰和大海,有人爱,有爱的人。

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谈谈自己写作的原因

最近有很多东西想写,但是工作的忙碌和紧张始终都没能如愿,等到有时间再去写的时候却发现之前想写的东西却没有了兴致,比如说对绝望的从新认识、对死去了的爱情的祭奠、对春花烂漫的赞扬、对新生事物的探索、以及爱情的死灰复燃以及生命的周而复始等等,但是这些东西还是会不时地回荡在自己的脑海中,并且几乎每时每刻都会有不同的理解和感悟,我想这就是我愿意写的原因吧。这却并不是自己写作的最初原因,我必须承认写作最开始只是自己对抗抑郁症的一种方式,是的呀!18年我遭受了人生中的至今为止最大的一场变故,我赖以活着的全部理由都不复存在,比如事业、爱情、甚至是身体,失败、屈辱、绝望化做悲伤海啸般吞噬着一切。也就是在这个时候我独自一个坐在简陋的出租屋里,望着窗外已经发黄了的梧桐树叶,借着落日的光辉我第一次开始提起笔写下了当下的糟糕一切,也在苦苦寻求新的希望。悲伤持续了很长一段时间,但是它不会永远这样下去。慢慢的我发现其实也没有这么糟糕,不仅不糟糕有时我还会感激这样的安排,我知道我已经战胜了抑郁,我有了新的希望,也开始惊喜于大自然的无穷魅力,无论是旭日还是夕阳,无论是晴空还是雨夜,无论春花还是秋叶......给会给人无尽的喜悦和感动,是的,这是一种财富,是一种庆幸和欣慰。我也慢慢习惯了写作,不过我的基础实在是太差,主要是看的书太少,我深知没有极其丰富的文化积累和经验是很难写出好的东西来的,当然这是一个长久的持续的过程,非十年之功难有作为,不过这并没有阻碍自己写作的冲动,相对于目的,过程才是自己最珍视的,因为真的喜欢,当然也为了救赎和不灭的希望。
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爱与不爱都止于此

潜藏至此,抒于心事。
世人万千 ,不及你分毫。
千千万万个日夜,终究是兰因絮果。
纵使情深缘浅,也了无遗憾,只是从前如梦般幻妙,一时难忘干净。
你我都会好的,虽有共同的回忆,却有各自的前程。
你依旧是我的太阳,这几年让我充满光芒,甚至有时灼热的让我疼痛不已,那又如何呢?谁不是甘之如饴...
若止于初见, 便无离别聚散之苦。若终于白头,只有死别,没有生离。
可最后只能陪这短短一程,然后各自天涯。
人潮拥挤,我与这世界格格不入,晃然想起,都已失去……
那么好的阳光也不会再有了!
所以还爱吗?不爱了吧!

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如果一辈子一事无成,你会不会很遗憾


在我的概念里,我的人生应该是这样的:18岁有最青春洋溢的外貌,谈一场轰轰烈烈肆意张扬的喜欢,20岁就读国内顶尖院校,25岁遇到一个很爱自己的人,谈婚论嫁,28岁在某领域干出自己的一番事业,30岁养育一个可爱的宝贝,35岁人生的步伐开始放慢,40岁有优渥的条件,可以不用顾忌价格就能来一场说走就走的旅行,给父母最好的养老保障,给孩子最好的出国深造机会。
然而现实的我是这样的,18岁操着一口地道的家乡话去更大的城市读书,的确遇到了一个比较喜欢的人,但对方没有从未正眼看过我,即使是瞬间,23岁我放弃了读本科的机会,选择尽快就业,解决家庭的经济困难,25岁我并没有遇到那个喜欢的人,28岁那一年我和一个条件还不错的男生认识,然后结婚,35岁生孩子照顾家庭,如今我40岁了,孩子不过五岁,而现实和理想中差着一个世纪的距离。
我总以为我的人生应该是穿着高跟鞋涂着限量版的口红在无数大咖的圈子里度过的,其实不是的,我的人生大部分都是在廉价的地摊货和蓬头垢面的邋遢中度过的,一双百十块钱的布鞋搭配一个简单的帆布包,里面装的不过是一些零零散散的纸巾、雨伞、和一些废旧的小票,我不会给自己补妆,因为我很少化妆。
我以为长大了我就可以成为父母的依靠,给他们足够的钱,给他们足够的时间享受生活,可是,即使是为人父母了,我依旧要让他们为我操心,和同事勾心斗角,和朋友闹矛盾,和男朋友闹分手,我都会哭着找他们诉苦,拿一个月的工资要给他们去旅行,可最后却成了,我拿着他们的钱去度假,散心,我想要给他们更好的医疗条件,可最后他们要时刻提醒我多注意身体。

理想中的婚后生活是一家人享受私人订制的旅行,泡温泉,晒日光浴,古堡,边塞齐刷刷地走个遍,我会送我的孩子去学马术,钢琴、小提琴、请最好的家教,可最后只变成了我想让你去学,而不是你要去学,后来我才发现,这些愿望都是用钱堆出来的,常态是:我被工作压得喘不过气来,回到家被孩子问东问西地搞得失去了耐心就会大声地吼他,希望他给我一点安静的个人空间,抱怨老公不能给我优越的婚后家庭,嫌弃父母没有帮我把家庭照顾妥当,抱怨公司为什么不找更多的人来,而是让我一个人加班到深夜。
你看,我从怀揣着无线梦想的热血少年最后活生生地变成了一个罪恶深重的巫婆,家里被我的坏脾气搞得乌烟瘴气,孩子失去了该有的天真和美好,老人活成了恭恭敬敬的奴仆,我最初的愿望并非如此,而是两一种和睦且温馨的画面。

这所有的一切归根结底都来源于自己对未来过高的期待和当下的挫败感,我是从哪一刻才意识到这个问题的呢,可能是从孩子生病我错把姥姥的降糖药当成了孩子的感冒药,吃进去我才意识到问题的严重性,我吓得抱着孩子跑去医院,孩子从没有见过我如此紧张,还不停地说:“妈妈我没事,我没事”,我以为全家都会责怪我的疏忽大意,就像平时我训斥他们一样,可是没有,老公安慰我,父母体谅我的劳累,后来孩子还因为这一次我的举动,特别在意我会害怕,总会用稚嫩的声音告诉我:“妈妈别担心”。
也许我的人生只能算是失败,但是想到和我并肩作战的丈夫,天使般的孩子,健康又给力的老人,我觉得自己也算是幸运中的一份子,只是自己差了一点,但是他们的爱足够包裹我的不如意。

时间对谁都不会仁慈,它把你想要的不想要的都会打包给你,任凭你有过无数天花乱坠的梦想,最后不得不在时间面前低头,如果,我的一辈子就这样平庸地过下去,没有别人显赫的身份,没有万贯的家财,却有一个幸福的家庭,算不算也是一种人生的赢家呢,毕竟我也曾努力过,奋斗过,只是和成功却差了一步。
如果你和我一样,有时候觉得无助,觉得一事无成,觉得找不到生活的意义,那么我想请你多看看眼前的生活,多陪陪父母,多读读书,或许有一天你也就释怀了,这不是说放弃,原地不动,而是接受一些你竭尽所能后的无能为力,共勉。


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未知苦处,不信神佛

没有经历过生活中的苦难,就不会理解神佛存在的含义,这也是很多人的矛盾之处,佛教给人如何放下,但是信佛最开始的原因是求而不得,这也是一种讽刺。
在生活的泥淖里摸爬滚打一番,才渐渐明白江湖水深,众生皆苦。有些人,求而不得;有些事,求而不能。如此这般,反反复复。这时,渐渐开始相信命运,将诸般心愿诉诸神佛。愿烦恼之事,化作烟尘,随风远去。
愿佛祖庇佑,家人平安,幸福康乐。懈怠之人多受众苦。烦恼婴缠作不善法,轮回不息生死无终, 勤策之人多受安乐,发勇猛心,断除烦恼。
应该经常排解内心的愁苦,保持心态健康:
1、很伤心烦恼忧愁的时候,想想自己最开心的事,最爱的人和最爱的人。比如自己,遇到烦恼忧愁的时候会想想可爱的宝宝最的最可爱的事,想到他可爱的样子和话语,心情立刻舒畅多了。
2、参加户外活动或做些运动,比如爬山,跳舞之类。或者可以直接出去旅行一趟。放松自己的心情,分散自己的思想,让自己开心起来。
3、做自己喜欢做的事,培养自己的健康兴趣爱好。把工作和生活分开,不要把工作的不开心一直带回家。跟别人倾诉烦恼和忧愁,一份忧愁烦恼,几人分担就变成几分之几或者更少了。
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你还记得暗恋过的那个Ta吗?


所谓暗恋就是你百转千回地想了无数遍的人最后他却牵起了别人的手,那是一段有过无线希望最后又变成无线失望的过程,你很喜欢一个人,把关于Ta的一切都暗自记在了脑海里,憧憬有一天你们会并肩走在林荫路上,聊梦想、聊现实、聊未来。
暗恋都是希望的开始,却不都是完美的结局,或许你们差的不是一个学期的等候,不是一场轰轰烈烈的表白,而是你踌躇了很久,才发现Ta只是把你当成了再普通不过的朋友,Ta说自己好喜欢一个人,你看着Ta暗自神伤,默默掉眼泪,你告诉Ta:“你要大胆一点去告诉Ta”,他第一次向你做了一个不可能的手势,“你不懂的,这种喜欢只有在她也喜欢我的时候才有意义,否则再多的喜欢也只是多余”。
你像被电击了一下,啊,原来这也是我的命运,波伏娃说过一句话:“我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义”,否则再多的想念都是你一个人的独角戏。
高三的时候班上转来一个男生,老师把他安排和我同桌,这成了课后以及放学后同学们羡慕的话题,因为男生十足的帅气,又有点里昂的高冷,就是《这个杀手不太冷》里的里昂,他的确很帅,但是真正让我打心里开始喜欢他的,是一次他见义勇为的事迹,在学校不远地方有一条护城河,冬天的时候就会有人在冰上滑冰,那天放学,我没有直接回家,推着自行车一路慢慢地走,脑子里想的都是被人询问的关于他的问题,只听见远处有人在喊救命,我下意识地四处看了一眼,冰面上一位妈妈在声嘶力竭地喊,慌张中我听见他将一个厚重的外套扔给我,随机丢下一句话:赶紧去找电话叫救护车,我像是如梦初醒,骑车去学校,等救护车来的时候,他已经成功把孩子救了出来。

事实的确如此,我们之间差的是遥远的星河,我再用力也始终无法抵达他的星球,后来我理解了,所谓暗恋就是你自己的一厢情愿加上没有未来的感情投入,大部分的暗恋就像黑暗中的一只猫,一步步试探,在摸索中前行,结果还是会被一块突如其来的石头吓到退回到原位。
这么多年过去了,你还记得自己暗恋过的Ta吗?你们是爱的功德圆满还是你祝Ta们白头偕老。


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难猜


不知道多少个日夜,我脑海里一直回响着他的名字。似有似无,似重要又似朦胧。我不知道他为何吸引我,也不知道我怎么动了心。 不懂这算不算心动,也不懂什么是心动, 我只知道我和他聊天会不由自主的很乖 ,对他的态度截然不同, 和他话很多, 对他展现出我最温柔的一面。
一次偶然,像做场梦一样。一个男孩手放到我耳朵后面,帮我理着碎发,光是那样柔和,心跳怎能这样动听。那一刻好像世界只有我们两个。光映在他身后,意境使我陶醉,我嘴角止不住的上挑,入神的望着他。他显得格外光芒万丈,好像发着光,而这束光恰巧照到了我心坎里。
我微红的脸本应受到太阳的调侃,却被他高大的身影死死护住。我不由地感到有些不自在,把目光移向别处,他的头随我微微转了一下,脸凑过来,喉结微颤:“小朋友,帮你挡光呢,干嘛这么害羞啊?”他温柔的语气让我更不争气。他贴的太近,近到我能听到他的心跳,感受到他的体温。
他下意识俯下身来看了看我,盯着我看了好久。一瞬间我不知道他对我的感觉,也不知道这样做是不是越界了。但是猛地感受到一股热流袭来,他的唇碰到了我的唇,措不及防,我愣住了。他吻了好久,也好像等了好久,这时我也闭眼沉浸在氛围里。我喜欢他,他也终是我的救赎。
记得十五岁的那年的夏天,他只是我家隔壁的哥哥,不过那时起他就早已进入我的世界了,从第一次被他摸头开始我就已经被驯服了。终于,在十九岁晴朗的夏天,少女的情怀和少年的心悸终被双方吸引,故事也会一直走下去。在我普普通通十九岁的一个夏天,终于解开了一个世纪难题—爱情。
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我以为错过的是遗憾,其实是不合适


似乎在我们的记忆里总是存在着这样或那样的遗憾,遗憾自己在青春年少没能好好读书,遗憾在该奋斗的年龄选择了安逸,遗憾该握紧的手,最后却相忘于江湖,遗憾就是那些没有得到的和那些擦身而过的人和事。你努力过或是也想过挽留,可最终的结果却不尽人意,你会自责,如果时间可以再来一次的话,或许一切就会不一样,可是不会的,很多事,很多人,错过了就是错过了,有些错过的未必是遗憾,而是不合适。
我曾经很喜欢一个男孩子,现在想来当时的喜欢极尽疯狂,从大二到大三,我基本属于花痴的类型,倒不是他有多帅,就是觉得他与众不同,全身都是优点,每次挽着他的胳膊走在校园里,总认为会引来无数艳羡的目光,积极主动地给他洗臭袜子,脏球鞋,汗味十足的运动衫,可我一点都不觉得那是不对等的关系,反而更多的时候,我会抱着那件衣服闻上面的味道,白色的大球衣和比它小几个号的粉嫩T恤衫在阳光下显得格外耀眼,我就坐在下铺的床上看两件衣服在初夏的暖风一起飞舞,那时一种无法言说的幸福。
衣服会被我贴的整整齐齐放在怀来抱给他,然后顺便再拿来领一袋子脏衣服,可能最初的喜欢就是母爱式的给与吧,掏心掏肺地想对他好,又怕自己做的不够好,每天闲暇的时间都用来思考这些无聊且又让人费心费神的事情,和同宿舍的女生比着的温柔,比着的贤惠,对方给男朋友织围巾,我也要几天几夜不睡觉,在拆拆缝缝中勉强织成了一条围巾,特意去商店买了精美的盒子,作为我们恋爱200天的礼物。

当大家都忙着找工作的时候,我却在他的屁股后面不停地询问他未来的打算,不是我不着急找工作,而是我怕自己先做好的决定,和他的未来差的太远,他打算去上海,说那里离自己的家更近一点,于是我这个北方姑娘想都没想就开始筹划去另一个城市的生活,幸运的是我如愿收到了公司的聘书,可最后他却留在了北京,我安慰他说:“没关系,每个周末我都来看你,你看咱们离得并不远,或者你也可以去上海看我呀”。
事实上,刚工作的前三个月,我们都比较忙,但我会利用空余时间告诉他,自己在做什么,告诉他,我一个人在异乡有点孤单,有些害怕,他每次回复的消息都是草草几句“你自己多注意身体啊”,后来我决定放弃上海的工作去北京,可是他说:“在大城市立足实在太难了,我想回老家发展”,我说:“那你先回去,我把这边的工作交接一下就过去找你”。

后来还没等我辞职,公司因为资源整合我被派去了市场部,开启了另一个全新的生活,每天有忙不完的工作,加班应酬,我开始注意到自己的变化,从当初一个想要求安慰的小女生变成了后来的职场女青年,我不会因为他的一个信息愁眉苦脸,只是在偶尔聊天的时候,我才会问他:“最近怎么样”,他也轻描淡写地说一句:“挺好的,公司正处在起步阶段,有点累”。
我们谁都没有正式提分手,很久后在一个深夜我收到他的一条消息:“下个月我结婚了,谢谢你曾经温暖过我的岁月”,我握着电话,瞬间眼泪就模糊了双眼,很长一段时间我都觉得自己应该努力一点,不该只想着眼前的工作,而把当初最纯洁的爱情弄丢了,多年后,当我再次回顾那段感情的时候,更多的是释怀,而不是遗憾,因为我知道,我们注定会错过,只是时间早晚的事情。

你想要的是田园美景,我想要的是星辰和大海,即使我们在某个路口遇见,也终究会在下一个路口别离,谁都没有错,错的是时间。
别把那些错过当作遗憾,别耿耿于怀地责备自己,我们应该多想想如果时间倒流,你是不是会勇敢地留住他,你会不会义无反顾地拥抱爱情,不,你不会的,你依然会有顾虑,你依然会深思熟虑后放弃,无关任何,只是因为你明白了其实你们不合适。
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年意

窗外烟花在平时的喧闹中也算彻底地消失了,本怀着被热烈渲染了期盼的心情,但夜却如死一般寂静。显然:时光逐步开始行动,开始在我的大脑中抹去一丝年意,一茬岁月,一冉快乐。
抬眼朝窗台望去,窗户隐约随意留了条似有似无的缝隙。不知是不是为了让那缤纷的好运偷偷溜进亲朋好友间亦或粒粒粮食中。小缝引进习习晚风,吹动窗边成栽成拢的盆栽,其中绿萝翠得显眼至极,干净的气息,扑面而来,让人不禁放松下来,慢慢忆起了陈年往事......
那是几年前的除夕了。还在屋内发呆的我,忽然听到熟悉的声音,手中的笔缓缓停止转动—我在确认听得是否准确。没有多余的思虑,就一溜烟跑了出去,急的笔头都忘记收回。记不清了,只记得几年前最喜欢看春晚了。几年前,最喜欢热闹了。几年前的我笑起来很好看,是那般闪耀,那般灿烂。只记得曾经我的生活中处处都是快乐,好像只有快乐只有轻松,那时的眼神布满朴实与柔和。
回过神来,回头刹那,电视换了台,映上了一张张笑脸,满是幸福的气氛让我感到有点熟悉,但又有点生疏,电视上再也没有往年常见的面庞了。
说实在的,二零年有些乱有点糟,有一丢丢的不自在,但是我知道:低谷嘛,都会有的,挺一挺就过去了。生活也如此,会越来越好的。
不觉,二一年都要迎来新年了,二零年其实也成长了不少。随之,又感觉世界也变了许多。
只是平平地,感到二零年有点糟糕,我能说算是遗憾吧。遗憾着自己默默的孤单,遗憾着自己日复一日的付出,遗憾着手中表示未来的笔尖。
不过,生活总还是要继续的。请丢掉乱七八糟的心事,奔赴下一场热爱,守护下一场山海。
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紫清山房琐记(125)世居广海



吾高祖,世居粤省江门台山广海,村名曰较场,估明代戍边将士,驻扎于此,较场练兵,抵御倭寇,故得名,村西树林,偶可捡拾古箭头。

较场村不足百户,自古以打鱼为生,间种水稻与甘蔗。祖父家境贫寒,老父排名第五,大哥幼时夭折,四昆仲与祖父登船捕鱼,补贴家用;兄长三人,多有照顾吾父,三兄长尤喜此弟;全家合力,供吾父读书,考取湛江气象学院。三兄长乃船老大,经验丰富,水性颇佳,惜某年飓风,船翻落海,船工俱溺毙,仅三兄长一人,爬至礁石,数日后得救上岸,体力不支而亡。
台山为著名侨乡,盖因食不果腹,下南洋生活者众,广海镇四万人口,即有四万侨民;较场村胡氏祠堂,每年春节前后,世界各地胡姓后代,咸归乡祭祖,声势浩大。此界多尚武好斗,盖因海盗流匪之故,人人习武自卫;吾一远房堂叔,习北派武功,曾舞狮时,以铁脚踢裂一树桩,得金条之花红;台山亦为排球之乡,吾父自幼参加排球队,为攻击主力,弹跳力奇强,曾为贺龙元帅所接见。

洪武十八年(1385年),明太祖朱元璋命汤和,于濒海筑城御倭寇;洪武二十年(1387年)命都司花茂,始筹建广海城;洪武二十七年(1394年)由胡大海督五营兵马,兴建广海城,洪武二十八年(1395年)始竣工,因南临大海,空气湿润,命名“溽城”。
广海小镇,临近南海,与上下川岛隔海而望;吾所敬重之兄长,核潜艇基地政委,曲卫平海军少将,青年时即在此投戎,誓以身许国,守卫海疆;将军为军中传奇人物,曾多次领军,潜入大洋数月,航线复杂,军情危急,艰苦卓绝,却矢志不悔;近年,当有一海军政委题材之电视连续剧问世,敬请期待。

广海名胜以溽城古刹灵湖古寺、“海永无波”摩崖石刻、天后宫为最。“灵湖古寺”位于广海城东象山脚下,坐北向南,始建于南北朝。寺前有一开阔空地,三里多长,横亘于莲花、虎头两山之间,截水成湖,古时称之为“圣塘”。附近有“龙祠”,向海不远处,有两个小岛屿,当地人称之为“大排、小排”。

天顺二年(1458),张通平倭大捷,写下“海永无波”四个大字,并由徐海刻于摩崖,以寓匪患已平,亦为获海贼记功而作。石刻左边有“钦差总督备倭都督张通书,巡视海盗副使徐海刻”题款。
天后宫位于南湾紫花岗山下,又名妈庙,明朝末年(1638),为纪念林默娘,由广海民间集资兴建的,前后两大殿,两边副厅,后殿供奉天后圣母和四大金刚,两侧供奉十二金花夫人、观音菩萨,前殿两边供奉财神、德福、医灵公、地藏王等。每年,香港友谊团、花炮会均于农历三月十六日回乡参拜妈祖。

吾曾数次返乡祭祖,看望亲人。寄望有生之年,再陪老母重返故乡,感悟老父读书生活之情。
注:参考部分资料。

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你还记得暗恋过的那个Ta吗?


所谓暗恋就是你百转千回地想了无数遍的人最后他却牵起了别人的手,那是一段有过无线希望最后又变成无线失望的过程,你很喜欢一个人,把关于Ta的一切都暗自记在了脑海里,憧憬有一天你们会并肩走在林荫路上,聊梦想、聊现实、聊未来。
暗恋都是希望的开始,却不都是完美的结局,或许你们差的不是一个学期的等候,不是一场轰轰烈烈的表白,而是你踌躇了很久,才发现Ta只是把你当成了再普通不过的朋友,Ta说自己好喜欢一个人,你看着Ta暗自神伤,默默掉眼泪,你告诉Ta:“你要大胆一点去告诉Ta”,他第一次向你做了一个不可能的手势,“你不懂的,这种喜欢只有在她也喜欢我的时候才有意义,否则再多的喜欢也只是多余”。
你像被电击了一下,啊,原来这也是我的命运,波伏娃说过一句话:“我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义”,否则再多的想念都是你一个人的独角戏。
高三的时候班上转来一个男生,老师把他安排和我同桌,这成了课后以及放学后同学们羡慕的话题,因为男生十足的帅气,又有点里昂的高冷,就是《这个杀手不太冷》里的里昂,他的确很帅,但是真正让我打心里开始喜欢他的,是一次他见义勇为的事迹,在学校不远地方有一条护城河,冬天的时候就会有人在冰上滑冰,那天放学,我没有直接回家,推着自行车一路慢慢地走,脑子里想的都是被人询问的关于他的问题,只听见远处有人在喊救命,我下意识地四处看了一眼,冰面上一位妈妈在声嘶力竭地喊,慌张中我听见他将一个厚重的外套扔给我,随机丢下一句话:赶紧去找电话叫救护车,我像是如梦初醒,骑车去学校,等救护车来的时候,他已经成功把孩子救了出来。

我跑过去将衣服披在他的身上,那一刻我觉得他的样子特别高大,我们两个在嘈杂和混乱中相视一笑,只有短暂的十秒钟,我发现他笑起来嘴角有一个小小的酒窝,而且微笑的样子更更阳光帅气,或许就是从那一颗起吧,我心里就种下了一颗暗恋的种子,期待有一天它会长大开出果实。
后来上课的时候,我总是会故意找一些话题问他,他虽每次都不厌其烦地给出解答,但再也没有过微笑,快毕业的时候,大家要拍合照,要聚餐,他第一次带着一个女生来参加,他略带羞涩地把她介绍给大家,我这才知道,原来在他的心里早就住进了一位公主,我的爱情还没有开始,就被迫选择了失败。

拍照的时候,我说:一起留个影吧,算是对这段青春的记忆,在镜头前他很大方地将手放在我的肩上,后来这张照片成了我记忆里的一道墙,无论自己有任何风吹草动的想法,都会被这堵墙拦在外面,有男生追求要看对方有没有他的英勇,谈恋爱要看对方有没有他的温柔体贴,比学习、比长相,最后比来比去,发现谁都无法代替,直到有一次我问一个男生:你看谁谁谁,多厉害,男生不屑一顾地说:“那又怎样,你不也只是看着的份,说白了,你不是他的菜,就不要有那么多不切实际的想入非非”。
事实的确如此,我们之间差的是遥远的星河,我再用力也始终无法抵达他的星球,后来我理解了,所谓暗恋就是你自己的一厢情愿加上没有未来的感情投入,大部分的暗恋就像黑暗中的一只猫,一步步试探,在摸索中前行,结果还是会被一块突如其来的石头吓到退回到原位。
这么多年过去了,你还记得自己暗恋过的Ta吗?你们是爱的功德圆满还是你祝Ta们白头偕老。

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一个颓废的人!

我慵懒地躺在床上,看着房租交费日期,唉,又该交租了。银行卡里的钱也几尽花光了,这是曾经很早就存下的,我已经很久很久没有去工作了。看看手里的几百块钱,怎么办,房租交了,就没饭吃了,吃了饭就没房租交。

生活可真难啊,自己怎么就混到这个地步了呢!以前的自己都去哪了?是什么让现在的自己每天生活在的浑浑噩噩,庸庸散散,对生活的得过且过中呢?又是什么造就了现在的难堪模样?我不记得了,因为时间太长了。我只知道我现在很糟糕。

我不禁问自己,难道真得要这样下去吗?难道就这样想让人瞧不起吗?自己脸面没关系,可父母呢?家人呢?辛辛苦苦养大却养了这么个东西!自己可曾经是他(她)们的希望和骄傲!那可是曾经无数次领着走到大街上每每被人夸赞时的一种骄傲!可现在…………,唉…………!

难道自己还要这么继续下去,还要糟糕一辈子吗?还要让自己父母跟着自己一起受着龌龊!不,不能,我得站起来,挺直了腰板重新做人,哪怕被人鞭打,哪怕被人羞辱,哪怕遍体鳞伤!

我拿起手机拨通了房东阿姨的电话。电话一直在想,却没有人接。我很害怕,也很恐慌,心都提到嗓子眼了。信息发过去,至今没有回信,我紧紧地盯着手机,一刻也不敢挪开眼睛,生怕错过了任何一个消息。

我默念着,我期望她给我个消息,但又害怕她回我消息。我知道,她讨厌我了,因为没有了钱,我什么都不是。这本来就是生意,你不能期望别人因为你的过失给你谅解,我们没有任何的血缘关系,更不是朋友。你不能期望一个刚熟悉的陌生人给于你无偿的帮助,因为谁都不是慈善家。虽然你可以做慈善。

但这时候不会,因为在她的眼里你还能做其他事,虽然你知道你不能!但没人在乎这些!就这样,我在每时每刻的胡思乱想地惶惶不安中期盼着度过了两个小时!

我放弃了,我知道没信息,就是没希望了,或许我就不该有期望,这是应该的。但我还是忍不住幻想,幻想或许她可以原谅,或谅解,或许她还会给予我些许的帮助,或者还有点点的安慰与拥抱!但我知道这是不可能的。

我得做好离开的准备了,准备离开这儿,或许会有更糟的境况,我不愿去想,但我必须要接受和面对。这是你人生的一大课程,因为你选择了它,你就得做到能接受任何你有低线的糟糕的境遇!这是你的倔犟造成的,是你自身的性格造成的,我想流泪,想哭,这样我可以释放些压力和压抑的情绪。

唉,我发现,我已没有了眼泪!是什么让我失去了眼泪?我想已不重要,过去的,都已过去,开始的就在眼前!

每一个人的秃废都是从精神开始,无论什么事情!当一个人的精神被唆使时,那他这辈子就算是完了。人可以被任何事打倒,但唯独不能被精神打倒,有精神就算倒下,你还可以站起来接着走自己要走的路。但一但精神被打倒了,就算你有万千事业,你也早已是费人一个了。

其实,人这一辈子都没有几个人是顺顺利利的,只要不想倒下,只要你想站起来,愿意站起来,什么时候都不晚,哪怕就算在生命快要尽头时,你依旧可以试着站一站,至少让自己知道自己曾经拼过,今生也就不留遗憾!
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两个人可以作伴,一个人可以勇敢


有句话叫做:不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友,这句话反过来也可以理解为,如果一个人足够勇敢你完全可以单枪匹马成为人生的赢家,拿到婚姻里也一样,队友跟你合不合拍很重要,因为婚姻是个漫长的过程,靠的不是一时的好感,而是长久的陪伴。
一段好的婚姻是你人生不断增值的过程,两个人相互吸引相互影响,不断积累更多的默契值,在遇到生活的困顿和低谷期时才能强强联手披荆斩棘击垮岁月的种种磨难,最后成就事业、家庭、人生三丰收的壮丽画卷。
但不要因为一个人无法抵御孤独和磨难就把自己凑合嫁了,这是对自己和对他人最大的不负责任,天真地以为对方能给予你安全感和幸福,可是制造更多磨难的往往不是生活本身,是你急于求成的爱情,你低估了自己能摆平生活和他的能力,后来你不得不向生活缴械投降,你从不害怕岁月抛给你的一个又一个的难题,而是关键时刻对方做了逃兵。
杨欢是一帮九零后最早结婚的一个,听说对方条件也富裕,她们属于闪婚,从认识到结婚不到三个月,从每天上班时的穿着到后来豪车接送,到大牌包包,三个月在杨欢的身上,我真的见识了什么质的变化,我所谓的质的变化意思是说从穿着打扮到衣食住行的变化,她是个来自北方小县城的姑娘,父母是当地某工厂工人,收入不高,住的是单位七十年代的老房子,她一个人毕业后留在北京闯荡,一次偶然的机会遇到了现在的男朋友,两个人一见倾心,一个花心思追,一个愿者上钩,很快就定下来婚期。

十一放假前的最后一天,她戴着被求婚的一克拉钻戒来上班,单位里的小姑娘都放出了“哇”的惊叹声,她跑过来问我:王姐,你看,硕大的钻石在她无名指上发出耀眼的光,表情中夹杂着难以掩饰的激动,我说:做富贵人家的儿媳妇可不是容易的,你做好准备了吗?她将手在阳光下翻来翻去,随后很镇定地说:“我就是让那些小瞧我的人看看”。
一年前杨欢和小李被同时分配到单位,两个人少了年轻人的热络,倒是处处针锋相对,季度评审、年度考核都要挣个你我,后来小李辞职,临行时对杨欢说:几千块一个月的工资给你,我有本事去更好的单位,你呢?,当时杨欢被气得说不出话来,两个人小时候在同一个筒子楼里长大,后来双方父母因为评职称问题闹了矛盾,从此就结下了仇疙瘩,两个孩子也因为父母的生疏和矛盾逐渐有了嫌隙,学习的时候比成绩,工作了比业绩,就连找男朋友也要比。

十一节后,杨欢上班的第一句话是:太解气了,这次我终于有能力把我爸妈从那个破房子里搬出来了,男方给她的父母在县城里最好的地段买了房子,在当地杨欢属于嫁入了豪门,不仅如此,上下班有车接车送,她如愿过上了阔太太的生活,可好日子并不长,不到半年,杨欢就发现男孩有了出轨的对象,他经常夜不归宿,有时候她跟他闹,他也不依不饶地骂她,婆婆也嫌弃她小家子气,不会做饭,不懂事,闹得最厉害的一次是,她去酒吧看到他和另一个女生搂抱在一起,她上去想要问个明白,结果却挨了他一个巴掌,第二天她收拾好了东西,并安静地离了婚。
你看,爱情从来都解救不了你的危难,很多时候我们都需要单枪匹马去战斗,别把爱情当成生活的全部,有爱情的时候就享受两个人的快乐和陪伴,没爱情的时候就一个人勇敢。



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好好活着

一晚上都在看一个公众号。文字并不华丽,甚至还有许多错别字 ,语句也有很多不通顺的地方。但很神奇滴,我居然一反常态地坚持看了下去。
我不仅关注了这个号,还打算近期试着联系这个人。因为,这个人,是我一个小学到初中的同学。
作为一个生活方式近乎与世隔绝的人来说,除了跟生活相关的必要链接,我几乎断绝了跟社会上绝大部分的联系。我已经内退一年多,并且还有一年就要正式退休了。社会上很多人和事都已看淡 ,平时除了亲人和很少的几个朋友,几乎不和任何人来往。但现在,我打算明天就联系这个同学。
事情源于前几天不小心扭伤了腰,去医院正骨科看病的时候,恰好给我看病的医生是我的一个初中同学。寒暄过后,他想起将我拉入了一个30人的初中同学群。我一向是不受群消息打扰的,不料那几天,一个同学整天在群里发链接,语辞恳切的请求大家给妻子单位投票。我原本对在群里拉选票之类的事情极度深恶痛绝,但因为群里同学实在太少 ,大家都顾及同学情面,都在不停滴刷屏投票,我如果不投票实在说不过去。只好硬着头皮每天上去投几票。今天刚好看到有个同学发了个公众号的链接,于是点进去看了下,竟然没想到是同学原创。更加令我没想到的是, 那上面的文字深深吸引并触痛了我。
我才了解到,这位在我眼里曾经那么平庸无奇的小学同学,在年轻时经历过人生极致的辉煌之后,又品尝了那么多的人生苦难,最终竟神奇地成长为一名优秀的文字工作者。她的文字朴实无华,平淡真诚不加任何修饰,却轻易就触动了我的心。不对,其实不仅是那些极有质感的文字,真正打动我的是她文字中散发的生命力,以及她在面对癌症时那种发自内心的坦然,豁达和勇气。很难想象,一个小女子面对癌症不断转移,生命危在旦夕,却能如一名真正的勇士 ,面对屡次来犯之敌,无忧无惧,谈笑自若,安之若素,是她的洒脱乐观和坚强勇敢,让我敬重并感佩不已。
这两年,我的生活也经历了大大小小许多的伤痛和折磨,在医院的时候,看着病重的亲人,我也曾思考过疾病带给人的,究竟都是些什么呢?面对亲人的逝去,我也曾痛断肝肠,彻夜不眠,辗转反侧于生命的意义何在?我也算是个不吝惜于思索的人,终究这一切都没有答案。
后来,我自己也住进医院做了手术,一个人躺在病床上,大脑不听使唤地飞速运转,才渐渐有些释然。 同学的故事让我深深地明白,人生啊,只有自己经历过一些深重的苦难,你才能真正理解苦难带给人的意义: 唯有病痛,才能让我们更加懂得健康的重要,更加珍惜生命和亲情,没有了这些,人就算苟活于世,又与禽兽何异?唯有苦难,才更磨砺我们的意志,激励我们的勇气,才会让我们更加想要好好地活着。

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岁月如歌

人间的苍桑让人说不出的岁月的伤感,我看不透尘世繁华后的寂静,繁华落尽,万籁俱静,寂寞让我写不尽青春不以言状的孤独,寂寞时,时光似一面镜子流光鉴影,思念如柳絮般飘飞出去幻化成风,风,飘去的时候恰是青春年少,年少轻狂,少不经事,少年脸上稚气未脱,对生活处处充满了期待,希望与无数次挫折的撞击,深深的挫败感都留了年少,于是在失落中踏上寻找旅途希望摆脱思想的困绕,山中,无意与小雨偶遇,小雨的俏皮,洒脱留下了深刻的印象,雨,纷纷洒洒,暮雨扬珠,拾起一片飞花,纷碎的花瓣装扮起青春最好的此刻,心情却成就了记忆里最后的彩虹,我在日记里写下二十三了,毕生二十三年了,李园你要学会坚强,没有人的时候,你就是自己的后盾,没有退路,也无路可退。
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随笔(想起父亲、母亲)

太阳快落下山去,我淘点米在电饭锅里煮点粥,昏暗是卧室里就我一个人,寂静无声的夜色中缓缓飘散的炊烟不由得让人陷入沉思...... 这让我想起了昨天晚上夜班时来的一位老母亲,她的儿子因为脑出血后遗症偏瘫在康复科住院,因为双眼疼痛难忍一个人扶着轮椅亦步亦趋的过来看病,她说害怕自己的眼睛会瞎,她还有一个可怜的儿子需要人照顾来。担心时还不停的抱歉自己凌晨十二点钟还过来打扰真不好意思......我想到了我的母亲,一种难以抑制的低落情绪涌上心头并扩散开来,无法控制,无处可躲。对于父母我是亏欠的,这也许就是我不愿联系他们的原因吧,我想每个人对于父母的感情都是相通的,毕竟这是人世间最珍贵的东西了。孩童时我们最喜欢喊得的名字也许就是“妈妈、爸爸”了,在他们面前我们淘气、撒娇、肆意妄为,不管什么时候总有一个怀抱会抱起你。年少时我们叛逆、无知、一意孤行,但是不管你什么样子总有人会包容你。年长时我们离开、远行、展翅高飞,不管你身在何处总会有人在时时刻刻牵挂着你。哪怕你混得不好,做的不对,只要你回来,家那个家,因为他们还是原来的他们。我知道我忽视他们太久了,我应该好好的活着,好好的爱着这个世界,因为不管你成了什么样子,总有人不会放弃你。
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都是我的错

我们总是在生活中寻找很多理由,怪别人不好。村子里有两户人家,东边的王家经常吵架,互相敌视,生活得十分痛苦;西边的李家,一团和气,个个笑容满面,快乐无比。



有一天,王家的主人又在家里大吵大闹,于是他前往李家请教为什么自己家总是吵闹而对方家里却一直很平安。



老王问:“为什么你们家永远是愉快的?”老李回答:“因为我们常做错事。”



老王正感疑惑时,忽见李家的媳妇匆匆由外归来,走进大厅时跌了一跤,正在拖地的婆婆立刻跑过去,扶起她说:“媳妇啊,都是我的错,把地擦得太湿了。”



站在大门口的儿子也跟着进来懊恼地说:“都是我的错,没告诉你大厅正在擦地,害你跌倒。”



被扶起的媳妇则愧疚自责地说:“不,是我的错,都怪我自己太不小心了。”



前来请教的老王看了这一幕,心领神会,他已经知道答案了。



很多人心里总是抱怨都是别人的错,很难与身边的人相处。传统文化说“君子反求诸己”“小人无错,君子常过”,倘若反观自身,看到自己有改正的地方,不仅可“大事化小,小事化了”,也会赢得别人的尊重。



经常说都是我的错,是一种自律,让自己不断提升;都是我的错,是一种胸怀,时刻为别人着想;都是我的错,是一种美德,让彼此之间的心更加贴近;都是我的错,是一种难得的修为,真修当不见世人过;都是我的错,自净其意,常养身心。
20180311
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所有猝不及防的放手,都是早有预谋


那些在感情里被放下的人,最后是如何走出那段阴霾的,从天黑哭到天亮,从清晨思念到午夜,从一天到记不得分开的日子,一步一步,这是一个认清一个人的过程,是一个人从执迷不悟到大彻大悟的阶段,在黎明来临之前,相信我,没有人能把你从这段情感中救出来,那是你对Ta的眷恋、是爱情、是难舍、更是深情也是一个人无尽的孤独,就像一个得了不治之症的人,对报告单上的诊断证明先是否认、拒绝、然后被迫接受,这是一个痛苦的过程,你不相信他会离开你,任命你如何挽留,眼泪、哀求最后他还是要远走,你将自己关在一个人的世界里拒绝一切外界的联系,你在心里还有一丝的希望,那就是他会回心转意,可是直到很久很久后,你才被迫接受这个事实,他要离开,去奔赴更好的未来,而这个未来里没有你。
在康复之前,你一个人要接受一些别人无法替代必须你一个人经历的痛苦,你要允许那些仪器不停地扫描你的身体,一些锋利的针头在你的肉体订上大大小小的眼儿,你要吞服各种颜色大小不一的药丸,你不知道这些对康复有什么用,但是医生说必须要这样,没有捷径,最初的时候,你还是会在大部分的时间里怀疑医生的诊断,就像你怀疑他提出的分手一样。
从第一天晚上开始,你一个人在空荡荡的房间里嚎啕大哭,在他的对话框里输入很多挽回的词语,然后一个字一个字地删除,你穿着他穿过的拖鞋,躺在他睡过的那半边床上,枕头上还残留着他的味道,一股海洋里夹杂着百香果的味道,咸咸的,有些酸涩,原来是自己的眼泪流到了嘴里,那股强烈的思念瞬间就将你击倒,这一刻你会抛下一切,穿着一双人字拖,一头乱发,一双哭红的眼睛,匆忙跑下楼,去找他,可是他去了哪里呀。

街上的人好多,天南地北四通八达的路,而你究竟要走向那一边呢,那些有暗中的灯光,那些在黑暗中川流不息的人流,那些亮着灯的窗户,那些匆匆赶路的脚步,他们来自哪里,又向哪里,你在冰冷的街上跑了不知多久,你问自己为什么停下来,你要找到他,告诉他自己想他,自己爱他,可是你的鞋不适合跑步呀,带子断了,脚血肉模糊地裸露在寒风里。
是的,你找不到他,因为他藏了起来,这是事实,你拖着疲惫受伤的脚回家,这样的事情你要独自经历过几次后,才会明白,他不爱你,这一刻你的病就有了痊愈的希望,这是一个好兆头,你开始和朋友们谈及他的离开,没有更多的责骂,当然也没有思念,只是像谈及一个过去的朋友那般,从容淡定,或许有一天你会知道他的一丝消息,或好或坏,你依旧从容,因为你知道你已经彻底从他的世界里走出来了。

后来的某一天你或许还是会想到他,但是心里被割伤的那道疤已经不痛了,你的内心平静再也波澜,有一天一个女孩哭着跑过来问你,“为什么他会突然离开我”,你笑着说:“你们从一开始就不般配”,女孩反驳道:“我们很恩爱的,所有的人都说我们是天生的一对呢”,你说:“可是你再完美的恋情,你也要相信,他不辞而别的别后是早有预谋”,女孩依旧哭的伤心,转身离开,你在后面喊:“有一天你就会明白的,但是在这之前,你要勇敢一点,别害怕,总有一天你会看到希望的光,但是请记住一点,在痊愈之前安静地做自己,别见也别贱”。


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随缘

随缘是种积极的态度,是不做作,是随顺,是洒脱。面对人事的纷繁,随缘的姿态,是勇敢面对,因势利导,到瓜熟蒂落、水到渠成,这都是随缘的态度。

看似随缘像是不作为,其实正是积极的把握事物的缘分,缘不成熟,不必勉强去做,缘分成熟了,自然而然会成就。

懂得随缘,就得到自在。有些事情,不必牵肠挂肚,缘分到了,自然而然就解决了。

随缘是最积极的态度,在于对事物的缘来缘散把握的准确。洒脱自在,心中不存挂虑,患得患失。缘分到了,自然而然。

缘分很微妙,有时你心里挂虑,也不见得消息,有时不经意间,就是你苦苦寻找的。所以,放得下,才提的起。

缘分如浮云般变幻无常,所以万事随缘,而不攀缘。攀缘是心里不舍,牵挂,思虑万端,但也无济于事。懂得随缘,知道一分因,一分果,但问耕耘,不问收获,自在洒脱。

攀缘的人苦,心牵挂不舍,不知如是因,如是果,所以修善因,得善果,当下即是。

修行,不是放下俗缘,不管不顾,而是去掉心里的杂念妄想,放下心里的负累,知道世间苦,寻求出离。所以,随缘,心里没有得失,就超越了世间的苦,得到涅槃之乐。

心是无尽的宝藏,所以向心内求,不求外境,智慧福德圆满了,一切本自具足。这就是修行了。

缘来缘散,本无一定,看你如何作为,未来就分判清楚了。行善得福,也种下解脱的因。

随缘,心是自在的,解脱的,没有负累的,承载着生命,走向安详喜乐的道路。
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紫清山房琐记(124)芙蕖


芙蕖

清李渔

芙蕖与草本诸花似觉稍异,然有根无树,一岁一生,其性同也。谱云 :“产于水者曰草芙蓉,产于陆者曰旱莲。”则谓非草本不得矣 。予夏季倚此为命者 ,非故效颦于茂叔 ,而袭成说于前人也 ,以芙蕖之可人 ,其事不一而足,请备述之 。

群葩当令时 ,只在花开之数日,前此后此皆属过而不问之秋矣 。芙蕖则不然:自荷钱出水之日 ,便为点缀绿波;及其茎叶既生,则又日高日上,日上日妍 。有风既作飘飖之态,无风亦呈袅娜之姿 ,是我于花之未开,先享无穷逸致矣 。迨至菡萏成花 ,娇姿欲滴 ,后先相继,自夏徂秋 ,此则在花为分内之事,在人为应得之资者也 。及花之既谢,亦可告无罪于主人矣;乃复蒂下生蓬 ,蓬中结实 ,亭亭独立,犹似未开之花,与翠叶并擎 ,不至白露为霜而能事不已 。此皆言其可目者也 。可鼻,则有荷叶之清香,荷花之异馥 ;避暑而暑为之退 ,纳凉而凉逐之生 。

至其可人之口者,则莲实与藕皆并列盘餐而互芬齿颊者也 。只有霜中败叶,零落难堪 ,似成弃物矣;乃摘而藏之,又备经年裹物之用 。
是芙蕖者也 ,无一时一刻不适耳目之观 ,无一物一丝不备家常之用者也。有五谷之实而不有其名,兼百花之长而各去其短,种植之利有大于此者乎?

予四命之中 ,此命为最。无如酷好一生 。竟不得半亩方塘 ,为安身立命之地 ,仅凿斗大一池,植数茎以塞责 ,又时病其漏 ,望天乞水以救之 ,殆所谓不善养生而草菅其命者哉 。
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人到中年,你还相信有爱情吗?


爱情就是你平静心湖里的一颗小石子,不经意间就能荡起无限涟漪,在这之前你的生活就是这湖水,安静却不失美好,在这之后,场面变得你无法控制,只能任由它的晕在那里一圈一圈的变大变大,再变大,你以为爱情再也不会光顾你了,你以为你已经具备了应对爱情见招拆招的本领,可是呀,这一次,你还是会有心跳加速,还是会可以等待一个人的问候,只是你很少表露出来,还没开始,你就预见了你们的未来,这是成年后的爱情,更多的是理智而不会是一时的冲动。
年轻的时候,我们喜欢将爱的人告诉全世界,可是成年后的喜欢却只想把Ta放在心底,年轻时候的喜欢是肆无忌惮,后来的喜欢就变成了中规中矩,年轻时候可以为了一个人说大话,表忠心,扬言未来的世界里必须有对方的位置,后来却变成了谨小慎微的默不作声,对方是不适合自己不是看喜欢程度而是看未来的生活里能不能给自己更多的利益,年轻的时候相信美好的未来,可是步入社会才明白,未来就是自己脑袋里的假想世界,根本不存在的,年轻的时候遇到喜欢的会争取,会死皮赖脸地追求,可是成年后再也没有那股子穷追到底的精神,不是害怕拒绝,而是害怕给不了对方未来。
李姐离婚多年,在她的字典里,女人独身自好和事业成功才是通往幸福的唯一通道,的确,离婚后她一个人办了公众号,视频号,从不缺席孩子的各种重要时刻,给孩子最好的教育,我们以为她会一直这样自由地看着女儿出嫁,然后一个人去周游列国,在维多利亚港品红酒,在沙滩享受日光浴,可是就在去年她突然改变了已往态度,她说:余生突然想和自己意气相投的人在一起,赏夕阳,看日出,哪怕是吃最普通的饭菜也觉得踏实。

一个月后,在公司的酒会上,她的身边真的多了一位男士,听说是在一次出差中认识的,两个人很是聊得来,男人也属于事业有成型,有过一段失败的婚姻,在后来的很长一段时间我真的看到幸福的红晕在李姐的脸颊荡漾,从成熟稳重到有些小女生的温柔,只是在大家一片祝贺声中,两个人突然就停止了脚步。
我们不解其中的缘由,李姐说:“异地,相思难耐,放弃事业去奔赴爱情,算了吧,大家都一把岁数了,都过了为爱情冲动的年纪,我怕我没有他想的那么好,我也怕他没有我期待中的那么优秀,所以还是把最好的那份美好留在心底吧”。她的眼里有泪痕,我们都知道她很喜欢这位男士,只是权衡利弊后还是不得不放弃,不是不动心,只是理智大于心动,所以她选择了前者。
中年后的我们即使遇到再喜欢的人也会斟酌再三,情人节买不买鲜花不重要,微信里改不改甜腻的备注名也不重要,重要的是对方能不能与我们进行心灵的深层沟通,我的感受你能理解,我的想法你能支持,我的每一份努力你都懂得背后的心酸,这大概就叫做懂吧,你懂我所有不能说出的苦楚,我理解你所有的难言之隐。

我们每个人似乎都无法逃离人到中年的兵荒马乱,家庭事业无法做到平衡,眼睁睁看着爱情变成了亲情,当初红着脸牵起的那双手,最后在岁月的柴米油盐里变得不再那么让人怦然心动,你看到的也只是Ta为这个家贡献了多少,而不是Ta说了多少次深情的告白。
那么中年后的你呢,还相信爱情吗?如果爱情再次光临你会怎么抉择,如果爱情一直都在你是如何将爱情保鲜的呢。

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考研成绩出来了:340分

考研成绩出来了:340分考研成绩出来了:340分,我们怀着紧张不安的心情查到了它,从2017年开始到现在已经是第5的年头了,你也坚持了5年,为了考上中国最顶尖的医学院校,一千八百多个日日夜夜你是如何度过来的?2020年考研是你最接近成功的一次,我们本以为已经板上钉钉,可是复试线却出乎意料的比往年足足高了二十分,刚刚燃起的希望一下子化成最痛彻心扉的绝望,你没有时间去悲伤,在果断拒绝了省医科大学的调剂通过的通知后,又毅然决然的再次投入紧张的学习中去了,出租的房子你很少住过,科室已经成了你的家,会议室的长椅上架起了的“床”,角落里的亮起的灯光好像从来没有熄灭过,日复一日,年复一年,你白天在科室慌忙上班,晚上把头深深的埋进书本,埋进试卷。几年来你几乎没有懈怠过一天,你要承受的不单单是枯燥的学习压力还有被人异样的目光、生活的压力和父亲的叹息、母亲的哀愁......你本不需要这样,医学院毕业之后你早已月薪过万,相貌出众,工作体面,你条件优越,更可贵为人善良,待人真诚,你本可以拥有优越生活,这一切足以羡煞旁人。可是你还是下了决心去考研,在职考研谈何容易,更何况你选择的是医学,本已繁重的临床工作已经让你身心俱疲,你还要每天抽出时间去熬夜看书学习,其中要承受的痛苦难以想象,为了抽出更多的时间去看书,你选择了一个新的医院新的科室,可是有些事情就是这样总是事与愿违,你所遭受的所有都令人心疼......考研成绩出来了,你考了340分,其中英语不好,很难达线,我们都知道这意味着什么,你说“即便是调剂到普通院校已经没有什么意义了,因为年龄大了,毕业之后不好找工作”。说这话的时候我听出来了你的无奈和失落,因为你失去了太多,也承受了太多,这次真的累了。你不想折腾了,想找个人嫁了.......你从来没有低过头,可经历过生活的重重打击之后,在艰难无助的现实面前,这一次你选择了“妥协”,你真的会“妥协”吗?我不知道,说心里话我真心希望你会“妥协”。因为你实在太累了,你需要找个好人好好照顾你。我知道你当初选择考研的原因,为了梦想,也是为了我,但唯独不是为了自己。现在再去谈这些似乎已经完全没有任何意义了,因为生活实在是太苦涩了,这种苦涩也许只有经历过它的人才能真正体会的到吧!很少有人懂得你的无奈和心酸,很少有人知道你的痛苦和悲伤,你的绝望别人也不会理解,你的故事别人也不曾听说。但是不管怎样?无论是认同还是反对,无论是褒奖还是贬低,无论是同情还是嘲笑,无论是值得还是错付.......都请允许我献上我的敬意和歉意......
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紫清山房琐记(123)英租协定



清晨见友所发英租协定,感慨万千。光绪二十四年(公历1898),英在拓宽香港界址同时,强租威海卫,施行长达三十二年之殖民统治;现世人渐悟中国疆土割裂之痛,富江庶河,抑或贫山瘠土,皆当寸寸不让!吟诗一首,为峰弟至海指研习,壮其行色!

甲午风云起狼烟

七子离家恨未消

铁甲利炮铠甲鲜

银枪如练赤缨落

割域闭扉缩头项

且向偏隅暗自伤

红星照耀利中国

屹立东方朝霞升

钢鲸翻身入大洋

威龙扬波任驰骋

待到鼓帆风雷动

笑看星汉转乾坤
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紫清山房琐记(122)春雪有感.外一首


宿酒残消,暗把浓茶煮沸;风雨飘零,更吹落、枯叶无数;晨雪纷纷,压低翠竹梢头;不思量,侵寒料峭、春芽嫩弱,奈何奈何。
外一首:

天赐

金戈铁马半生闲

弯弓射日空对月

螭龙回旋当空舞

却向天庭报平安
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什么样的女孩适合从女朋友发展为老婆



昨天和闺蜜逛街,人潮鼎沸的商场里最热闹的地方当属首饰柜台了,男孩买首饰给心爱的姑娘,表达爱意,当然这里面一大部分是冲着结婚去的,挑好结婚戒指等开春热热闹闹地把女友娶回家,从恋人变成爱人,这才是最完美的恋情。
我大致看了一圈,被买戒指的姑娘大部分都属于比较含蓄的一类,虽表情上羞羞答答,实则都在为两个人的未来做着打算。一对情侣,从穿着来看应该都不属于高薪,男孩看中的戒指要八千,女孩似乎也喜欢,只是再确认了价格后,还是放弃了,女孩细细地给男孩算了一笔账:你看,咱们两个人一个月的工资加起来才一万,除去租房子,回老家给父母买东西的钱,你老家还有小侄子,我第一次见面要给红包的,还有我外婆,她年纪大了,我们也是要给钱的,这些零零总总加起来咱们要攒半年的工资呢,还要省吃俭用。男孩反驳道:可是结婚就一次呀,我可不想草草了事,戒指一定要买一个你喜欢的。女孩马上把他拉到另一半说:你看这些对戒,价格不高,同样的钱可以买两个,而且我告诉你呀,戒指就是个象征,只要你对我好,比什么都强,女孩的一番话引得柜台小姐都竖起来大拇指,“小伙子你真有福气”,小伙子不好意思地挠着头,憨憨地笑:我渴了,你去买水吧,女孩转头去买水,男孩偷偷跑回柜台还是买下了八千元的钻戒,看得出来,他是打心里疼爱这个姑娘,当然了这和姑娘的通情达理是分不开的。

两个人彼此坦诚,都是为了同一个目标而奋斗,这样的未来自然都是甜的,被秀恩爱的情侣甜了一把,我和闺蜜打算中午吃点解腻的,排队的时候我们前面也有一对小情侣,男孩高高大大的,女孩也是保准的美女范,她看着手里的号码,嘴里似乎在埋怨男孩没有早点来等位子,害得她到一点多都吃不上饭,男孩麻利地去饭店门口拿了小零食给她吃,她不等男生说话,夺过纸杯子仍在了地上,“早就告诉你了,我讨厌吃这个”,男孩将零食一点点地从地上捡起来,然后坐回位子,女孩依旧不依不饶,“我问你,情人节礼物怎么办”,男孩说:“刚才那个项链你喜欢吗?”,女孩冷笑了一声:“哎我问你,你能不能大方一点,你知道我姐们吧,她男朋友送了一克拉钻戒,我没想让你送那么贵的,但是你至少也差不多吧,一千块钱的项链也至于犹豫那么久”,男孩马上解释道:“我不知道你是不是真的喜欢那个呀”。

我是真为男孩叫屈呀,按我的理解,如果当时男孩二话不说直接拿下五千的项链就不会有现在这个场面了,女孩接着说:“我看你犹豫变天就是不想买,还有呀,四月份和我朋友去国外旅行你怎么想的”,男孩说:和他们一起相互有个照应是挺好的,但是我更想就只有我们两个人,女孩翻翻白眼:我看你就是没胆量吧,怕她有钱的男朋友把你比下去,我告诉你,你爱去不去,反正我去,到时候你可别怪我,男孩是一大段沉默。
女孩看这样子再也闹不下去了,索性继续拿等位说事,各种好听的不好听的一并发出来,我看男孩子在众人的眼里几经挣扎最后还是选择了离开,女孩追上去,就是一个巴掌,用几乎喊的口吻说:今天我们到此为止,以后想再复合门儿都没有。说完转身离开了。男生也掉头走掉了。
如果女生能够克制一下自己的情绪,适当地给男生一些面子,少点爱攀比的心,多点换位思考,恋爱的时候,女生总希望男生是自己肚子里的蛔虫,小心思,小想法希望对方马上能明白,甚至是自己说的违心的反话对方也能立刻明白,但是我想说,哪里有那么多的迁就呀,那些后来在一起的都不是因为对方追的有多久,或是爱的有多深,往往是久处不厌的平常日子。
霸道女千金要嫁给的一定不是地位平等的总裁男,因为没有人能受得了她无来由的大小姐脾气,恋爱这样,婚姻也这样,那些由女朋友走到爱人的情侣一定不是因为女孩有多美,更多的是因为女孩的善解人意和想要融入他生活的态度。

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达叔,再见了

达叔,再见了淋淋沥沥的小雨夹杂着丝丝冷风透着不合时宜的寒意弥散在这期待已久的初春时节,昏暗的黄昏里幽暗的空气湿漉着的草木无声地滴着落泪,死灰一般的河流凝视着风雨中任凭摆布的垂柳,近看花蕊留存的不是新芽而是僵硬的心魂。 这个春天再见了,达叔 刚刚认识你时,我们还是个孩子,只知道你是星爷傍边的搞怪大叔,那时候你搞笑,欢喜,给人带来无尽的欢乐。慢慢长大后我们才慢慢看懂了你。你是《少林足球》中的死瘸子,风靡一时的黄金右脚在沦为一个凄惨瘸子之后你的漫不经心和无所事事那时被命运无情打击之后的漠视和茫然,但是通过你的眼睛我们看到的不仅仅是沧桑还有一颗对梦想永不放弃的赤诚之心。你最终重回巅峰一同举起奖杯的时刻也是千千万万和你一样在历尽千辛万苦重重磨难之后触及梦想之巅的高光时刻。你是《苏乞儿》中的溺爱老爹,你是一个普普通通的父亲,你爱着你的孩子,在他年少轻狂时,你家财散尽尽其所能的满足他的一切要求,在他贫困潦倒时,你心甘情愿默默的陪他承受一切,在他颓废不堪时,你恨铁不成钢,在投下打狗棍的那一刻,你哭了,你所有的心酸和不忍只是因为爱的太深。你从始至终都没失去你的微笑,即便是沦为乞丐之后被人羞辱去吃狗食时,你和星爷一样笑的像一个孩子,你们吃的真的好开心,因为你知道你的孩子开始成长了。你是《大话西游》中的二当家,你偷懒耍滑,自认为很聪明,却总是弄巧成拙,你胆小怕事,却在发现妖怪出现时还是勇敢的跑回去通风报信,你是土匪中的二当家,在风流倜傥的大当家至尊宝面前你是相貌丑陋,你是师徒四人中的二师兄,在神通广大的大师兄面前你平庸无奇,所以面对貌美如花的春十三娘时你连想都不敢想,可是在等到那一句再普通不过的关心时你说爱出了那一句“爱你一万年”,这就是爱情吧,爱的卑微,却是那么的坚定和深沉。又有多少人像你一样如此卑微却无比坚定的爱着。我们还是依旧的爱着,还是依旧的挣扎前行着,可是陪伴我们一路走过来的你却永远不在了,可那些留下无数经典角色的你将永远留在我们心中。再见了,达叔,这个春天因为没有了你而暗淡无光,死寂沉沉,也正是因为无数个留在我们心中的你而姹紫嫣红,五彩斑斓。
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我该怎样面对自己的困境!

我该怎样走出困境,这是现在自己面对的状况和事态自身的环境。没有人帮,也没有人鼓励,很孤单也很无助,能做的就是自己激励自己,自己鼓励自己,用语言也好,用奖品也好,用美食也好。总之不能让自己因为这点小事把自己击倒,我不惹事,但也不怕事,因为怕也没用,该你面对的,你始终是要面对的,没有任何理由和权利去拒绝。这是我最好的状态。

我想我应该为自己祈祷,如果我能过的去的话,那是我的幸运。如果过不去,也是种历练。虽然我不是教徒,也不信佛语。我不期望别人给予自己什么帮助,但我会拼尽全力去迎接所有接下来的事,无论好与坏。人们常说你经得起多少的历练,你就扛得起多少的担子,你有多少智慧,你就能处得起多大的事。我想,多大的智慧我没有,也不敢说有,硬抗应该可以吧!

曾经小时候听大人们时常说的压力好大,生活好难,只是玩笑,或者说可笑!我想我应该改观了!有时面对自己逃避或不想应对的事时,真的压力很大,真的有些难堪,因为面子和经不起的小小的语言上的揶揄和羞辱。不能用平和心态去视若无睹的状态。我想我现在需要这样的心态和状态。这样的心态和状态很好!我不知道我要被生活和难堪的经历和困难锻打多久,但我知道,我在一点点成长,无论成长的年龄在哪一段。

我曾以为,自己什么都不行,什么都不能。甚至拒绝别人给予自己的肯定和鼓励。但现在我想我需要开始学习和锻炼!

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紫清山房琐记(121)晨起偶记


布谷声声催春雨

黄腹山雀鸣枝头

初春清晨,微冷仍有寒意,乌云密布,大雨将至;布谷声声,山雀叽喳,喜鹊蹬枝,三友园一如既往,静谧安详。虽市区禁燃烟花,远处依然传来爆竹阵阵,传递节日之喜庆。

近期并无大事,却有喜讯来报。峰弟突接军令,今日前往金陵海指,脱产研习;回想初六总指挥使亲临,登舰检阅练兵,则在情理之中;峰弟果敢担当,严谨自苛,大有子龙“纵千军万马,吾往矣”之气魄,若有前辈高人加持,必当担重任、挑栋梁,保家卫国,守护万里海域;若此,吾当以东汉青铜矛头相赠,以壮杀气。吾曾与峰弟相谈数次,职业军人,当以军务为重,冷静清晰,治兵严明,杀伐决断;然通世俗、易交友,儿女情长,爱兵如子,亦当本分;手下出强将,上下同僚,齐声喝彩,岂不美哉!愿吾弟,深知兄之苦心,鲲鹏万里、威震海疆!

子侄三人,钻研好学,各于往年报考音乐、法学、设计类硕士;山大、烟大,均为名校,校长、院长皆名师立世。然专业、英文,须同过门槛,此亦无可奈何也。然青春年少,是为资本,此时不奋发突破,更待何时?受一时之苦,得一生之福,何乐而不为哉?愿子侄三人,奋起直追,得大功名,于国,于家,于己,裨益日增!

春信已发,轻柳复绿,牡丹含苞,玉兰待放;根即深扎,盘龙错节,汲取养分,此根为父母妻儿,师长前辈,深情厚意;养分备足,且看烟雨三月,百花齐开,草绿鹰飞,举杯遥祝!

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那些让你烦躁的事情最后都会成为你特别怀念的事


去年疫情,两个孩子从2019年年底就开始居家,整整半年的时间,起初还觉得很有意思,毕竟两个人可以作伴,我就有了更多的时间,其实并不是如此,要监督姐姐上网课,要督促小的学习不打扰姐姐,还要兼顾两个人的三餐,外加户外活动时间,这样算下来根本没有了一点自己的时间,更不要谈自己的运动和学习,每天都被他们盯的死死的,手机不能拿,电脑不能碰,只能跟他们玩一些小孩子玩的游戏,要么就是一头扎进厨房里洗碗洗筷,拖地抹桌子,简直就是活生生的保姆。
爸爸经常加班,每逢周末一天休息时间,简直就成了我的人间天堂,一个人去楼下菜市场都觉得神清气爽,一旦到了周一,就又变成了被关进笼子的狮子,没了一点自由,被他们起各种稀奇古怪的名字,睡过,食物,譬如饺子、汤圆,被安排各式各样的角色,受伤的兔子,发烧的小鸡,更有甚者是被当做一种交通工具,在众多的角色里我最喜欢演的是受伤的病人,可以安静地躺在那里,不用说话,任由它们各种仪器在你的身体上面扫、戳、按、锤,然后在一堆尖叫声中惊醒。
有一段时间,我一度觉得自己会抑郁,会因为跟外界接触少变傻,可是后来事实证实恰恰相反,八月底各个学校有了陆续开学的消息,姐姐背上了书包重返校园,弟弟也像神兽归笼,按照常理说我应该连续庆祝三天,可是早上送完孩子回到家,空荡荡的屋子里,没有一点声响,窝在沙发里可劲地玩手机,刷视频,逛某宝,再一抬眼,好家伙,时间已经大步迈向了两点,饿着肚子去厨房找了一袋方便面下肚,打开电脑想写点东西,可看看客厅里凌乱的物品,衣架上满杆的衣服,一种羞耻感瞬间油然而生,起身重操旧业,窗明几净地去接孩子们放学,然后屁颠颠地告诉他:“妈妈今天好想你呀”,小伙子很严肃地说:“妈妈,你不是最喜欢我和姐姐上学吗?”,一下子说的我哑口无言,只能回复一句:“从前那是逗你玩的”。小伙子看着我半信半疑,然后开始心心念念地惦记着下一个假期的到来,这样的混沌的日子需要一周甚至更长的适应期。

从前最烦的事就是他们将玩具摆满家的每个角落,可是上学后周一收好的玩具,或许只有到了周日才有几乎拿出来,一时间少了许多的生趣,平时最烦给他们做饭,可是后来才发现,厨艺真正的进步恰恰是这个时候,平时觉得陪他们玩低幼游戏就是在浪费时间和生命,可后来才发现,那些不设任何防备的大笑恰恰是在那个时候呈现的,平时最讨厌带着他们去逛街,各种的伺候不说,还要有各种的条件,但后来每当我回忆起自己从试衣间走出来两个孩子发出的惊叹和喜悦的表情时倍感幸福,有了他们最喜欢的事情就是寻找一个人的独处,可后来才发现,我其实更喜欢的是回家的感觉,想象着开门的瞬间两个孩子从远远的地方跑过来,一个抱着你的脖子,一个搂着你的腰,一个说想你,一个说你怎么这么晚才回来,我笑着将一袋子零食和小玩具递给他们,“妈妈只是去了一趟超市而已”,他们无获至宝地拆盒子,姐姐突然将一块饼干塞进我的嘴里,真甜,那是一块魔法饼干,可以瞬间还原一个人疲惫的身躯。

一个人对母亲的记忆或许就是从家务和厨房开始的吧,他的味蕾里藏着儿时妈妈的味道,而在母亲的记忆里藏着的是孩子从呱呱坠地到成年后的人生,从日夜操劳他的起居开始,到担心学习成绩的好坏,到害怕早恋的青春期,到择友标准,到后来成家为人夫、为人妻、为人父、为人母的责任,可能你也有过和我一样的经历,觉得生活被孩子的鸡毛蒜皮的小事塞得满满当当,觉得自己因为回归家庭失去了自己的价值,可是当有一天,我们看着一个阳光帅气的小伙子,一个亭亭玉立的姑娘站在你的面前,你就会觉得,啊,我成就的是这个世界上最伟大的一项事业,孩子的独立和成长就是对你最大的认可。
我们的一生其实是一个逐渐失去的过程,曾经经历过的让你厌倦或是欣喜的事情都会在某一天成为我们特别怀念的,尤其是中年后父母的康健,老年后孩子的陪伴,不要等到父母老去才明白父母爱的含义,别等到孩子成人,才想起来他们其实要的是关怀,很多事情一直都在我们的生命里发生,好的坏的,都会成为岁月的一份礼物,在多年后的某一天温暖你的心。

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等嫁的新娘!

一身洁白的婚纱,已脏地快看不出原来的模样,一张俊俏的小脸永远总是挂着一副痴痴的啥笑。呆滞而又好看地双眼看着每个路过的人和车,时不时地朝着他们打声听不清说的啥的招呼!路过的人们只是看着无耐地笑着走过,时不时偶尔会有一个两个的人,回她一句,姑娘,该回家了,你家里人都在等你吃饭了。听到这话,姑娘只是又傻傻地朝着说话的人笑笑。没人知道她在想什么,也没人能听得清她偶尔的话里说的什么。只是听了解的人说,她在等嫁,等她曾经快要结婚的新郎来娶她。

那她的新郎呢?唉!又是一声长叹!

帅气的小伙穿着一身干净的西服,胸前别着一朵掉了色的新郎花。脸上看不到半点喜悦之色,低着头看着脚下,来回地在一户人家门口,不停地度着步子,时不时抬起呆滞的眼神看着大路的远方,似乎在等待谁的到来。路过的人偶尔会有跟他搭个话的,谓,树生,还在等呢,回去吧,不来了。他没有回话,也没有抬头看谁,依旧还是低着头,不停地来回地度着步子!

看,这就是那姑娘的新郎!

原本幸福的要结婚的小两口就这么被硬生生地给拆散了,而两家人的儿女精神上从此便一蹶不振,直到现在的痴傻!

这是去姑姑家时路上姑姑告诉我的遇到的一件让人心碎的事。姑姑是邻县的,因为嫌远,不常来也不常往,所以知道的事也就少些,前几天因为有点小事去了趟姑姑家,却遇到了如此让人心碎的事。

姑姑告诉我说,那本是很幸福的要结婚的小两口,结婚证都领了,但却硬生生被婆家人给拆散了。

问起原因,也不过是因为从一开始就看不上这姑娘,因为这姑娘是个农村人,虽说是漂亮,心眼也不坏,也有份好工作,但却是没有背景,没有靠山,做不起多大本事,挣不了多少钱的!所以就总是百般阻挠,

但他儿子不同了,她自认为自己儿子人不但长的好,能力强,挣的钱多,而且倒追的姑娘还不少。所以她总想给自己儿子找个城里姑娘,一来城里人条件好,有面子,而且是个人那都是有背景的,就算人家姑娘没本事,但有靠山给自己儿子做,也能帮儿子在事业上有所成就,可以让自己儿子少奋斗,少辛苦好几年。

可后来发现,儿子对这些并不在乎,他想的只是找个真心实意一心一意的人,是铁了心的要娶她,也就没再阻拦了,虽说不再阻拦,但依旧是看这个儿媳不顺眼,总是有事没事地挑事。而这小两口也以为虽说挑事,也只是发发心中不满而已,就算再闹,他们若一心只要结了婚,以后也就会慢慢相安无事了。

然而,让他们没想到的是,就在他们没有告诉他母亲把证刚领了后,她母亲居然又让他去相亲了,因为对方是城里某位富商的女儿,虽说称不上豪门,但几千万还是可以的,而且,女方也看过了男孩的照片,很是满意,只是他母亲没有告诉她,他已定婚,正准备结婚。

男孩女孩知道后又气又恨,也是笃定了要和这样的母亲扛到低,所以他们依旧选择了结婚日子办婚礼。然而就在他们离结婚还有三天时,男孩母亲看扛不过去了,以自杀为由,恐吓着男孩把婚礼取消了,女孩也痛苦不堪。一个月后,他们办了离婚手续。从此女孩开始一倔不震,一月光景已是痴痴傻傻。直到现在的样子。

而男孩呢,虽说在母亲的逼迫下见了女孩,可亏心事做多了哪有不透风的,更何况,结婚的事,本就没瞒大家伙呢,最终也被那个女孩知晓了所有来龙去脉。愤怒之余不但将恋情取消,且还痛骂羞辱了他的家人一番。从此他家算是臭名远扬了,但男孩因为始终没能放下女孩,想要复婚却又被女孩父母断然拒绝后再没脸要求复婚。也因此浑浑噩噩稀里糊涂起来,但他唯一记得的是,他要娶她!

都说天下无不是父母,但却不是所有父母都一样,好的父母自然是对儿女百般疼爱,也因此教养出了一部分将自己父母活活逼死不知感恩的儿女。而同样不好的父母也同样打着为自己儿女好,实则为了满足自己私欲和虚荣心的一部分父母将自己儿女逼上绝路,甚至断了亲情。这样的血缘情份到低还值不值得人要?!

都说情是无价的,可在这个金钱物欲横流,的时代,无论亲情,友情还是爱情都成了一部分人满足自己私欲的利用工具。

我们是否该改变改变一下自己的心态和欲望了?!
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别傻了,Ta只是不想和你结婚


前不久收到好友小玉的信息:“他要结婚了,可惜不是我”。他是小玉相恋了七年的男友,两个人从大学开始到后来步入职场,我们都以为他们熬过了年少的锋利善变,熬过了异地的思念难耐,熬过了初入社会的心酸总会迎来人生的新篇章,可没想到最后却是让人唏嘘的结果。
记得五年前,我也曾有过同样的经历,在得知对方要结婚的一刹那,我哭成了泪人,把截屏发给小玉,可不但没有得到她的安慰,反而是一句:这样的渣男不要也罢,我哽咽着反驳:那可是我苦心经营了几年的感情呀,她一副理直气壮地说: “别傻了,如果他想娶你早就娶了,何必拖那么久,这些年你还不明白吗?傻姑娘,他是不爱你呀!”原来我们都是当局者迷,在别人的事情上总是能清晰地分辨对与错,可是到了自己的身上,却往往揣着明白装糊涂,可能心里关于他爱不爱我的问题也在无数个夜里问过自己无数遍,得到的答案都是,我想试一试。
小玉说:“我就是生气,那么多年在一起每次谈到结婚,他总是说再等等、再等等,可是没想到,分手不到半年,他就大摇大摆地牵着另一个姑娘的手大步跨进了婚姻的殿堂”。我笑了笑说:“姑娘,别傻了,他只是不想和你结婚”,她不说话,眼睛注视着勺子在杯子里搅起的咖啡,“的确,那些忽明忽暗的疏远,其实都是在暗示我,只是我始终不愿意相信那是真的”。
有一次五一小长假,小玉缠着男朋友要他带她回家,她甚至还偷偷给自己花重金买了一套得体的衣服,最初男朋友只是答应她到时候再说,可到了临近的一周,他被问的次数多了,直接说:不是我不想带你回家,你看看你现在的样子,除了油腻肥厚的游泳圈、一副五百多度的眼镜,还有我说过你屡次都不改的熬夜习惯,你自己说,我怎么带你回家,难道等着他们距你千里之外吗?
那次小玉哭了三天,她说:“刚开始恋爱的时候,他喜欢自己肉嘟嘟的样子,还说如果有一天你没有眼镜,我就做你的眼睛,这辈子都陪着你”,后来小玉开始立志减肥,还在大家一堆的反对声中去做了近视眼的手术,每次大家聊到未来的时候,她总是像个天真的女孩说:“我呀,没那么奢望,不想做什么女强人,就是想着和他结婚,然后再给他生一个可爱的小宝宝”,说到“然后”的时候,她的眼睛里充满了希望的光。
曾经看过一句话:恋爱那么多年没结婚的,或许这辈子注定结不了婚了。你赔上时间、精力、源源不断的感情输出,等的不就是一场白头偕老的婚姻吗?没错,当初我们牵着手的约定是这样的:一辈子,一个人。可后来呀,我们走着走着就失去了当初要在一起的热烈,同样是那个人,可能会因为别人女朋友的一条迷你裙,就嫌弃你腰粗胯大,同样是那双手,会因为后来的争吵再也没有牵起来的欲望,同样是一个人,可能因为情人节没收到你的蓝玫瑰,而指责你是没钱没学历没家室的三无人员。

可能恋爱靠的是怦然心动,而结婚要的是久处不厌,心动是瞬间的变化,而长久的是两个人在一起的日子,没有人会为了一次的心动,而葬送一辈子的幸福,当初牵着手的热情,最后也会因为缘散爱尽而分开,你不是Ta的终点,只是他路过的一个站点,即使你有再多的优势,Ta还是会离开,毕竟爱这件事,假装不来。
如果你们相恋了几年,可对方却迟迟没有把你娶回家的欲望,那么我想你应该抽出一点时间来审视一下这段感情,毕竟生命是有限的,爱的能力也是,我们应该把最好的爱留给最想要的人,而不是一个观望的人。

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《旧论》

不知道在什么时候。我开始呕吐,厌恶这些事情。曾经的美好,曾经的美好。曾经哪有美好?只不过是用精神麻痹自己罢了。我不想这样,不想错过。我只是不想让我的人生让我的生活留下遗憾。因为我在作出,某样选择的时候。我也会留恋另一种选择。如果我选了另一种选择会怎样?喜欢。呵呵,仿佛有点儿可笑。毕竟现在要为以前犯下的错是负点儿责吧。下一小时该怎么办,明天该怎么办?仿佛每件事情都要有计划,都要有准则。这想来想去能有什么准则?被他人践踏。被他人嘲笑嘲讽。还要装作吃瓜。尴尬的口吻。我能怎么办?我早晚有一天会把你踩在我的脚底下。政治联姻。古人玩的手段也早已被身边的人玩儿了个遍。真的喜欢。有个屁用。人家他妈的都看不起你。所以你再喜欢人家能有个屁用。你连竞争的资本。和资历都没有。何故呢?不觉得可笑吗?确实挺可笑的。等我走了以后,我是否会留下遗憾?那是肯定的。这与这个遗憾可能是永久的,永远的。现在办不到的事情等以后能办到了的时候。都会感到遗憾。面对这种遗憾我是无奈的。同样也是无助的。什么狗屁爱情!你连自己的尊严。性格甚至连自己都管不住,都维护不了自己拥有的。你甚至连自己都保护不了自己,哪有什么能力去保护别人。我怎么办?大哥,我也是个男人。我也有梦想呀。但梦想梦想永远只能是来用来想的吧。哈哈!可笑的梦想,可笑的理想,可笑的寻梦之路。偶尔感觉到离谱。早晚。我会证明我的一切。将你们从我那儿夺走的。加倍的夺回来。守望吃足。喝过问津。我是一个男人,凭什么要依靠别人衣服,一个别人我才能生存下去。依靠了十几年了,这习惯就不能改改吗?大佬,那儿没有人值得你依靠,也没有人会给你好,因为你是个男人,只有女人才需要依靠。你唯一靠的只能是自己。不论是好是坏,都要坚持下去。可能在那儿学习的时间,每天时间特别少。大多时间都是在维护。朋友的之间的关系。但知道关系真的值得你去维护吗?不觉得可笑吗? 明明你对她比任何人都要好,但她为什么把你喜欢的人介绍给别人?因为你并没有给他带来什么利益。他是什么人?你应该比他自己更明白吧。毕竟玩了这么多年了,他玩政治联姻已经不是一次两次的事了。当你真正对他有利益。真正足够强大的时候,他才有可能把你喜欢的那个人介绍给你。但这只不过是梦想天方夜谭吧。因为你和他关系最好的时候是他没有站起来的时候,也是他最没落的时候。当他真正鼎盛的时候,谁会想起你?你就是说不出来,就是喜欢和他玩儿。今晚他对你冷漠,嘲讽,甚至更加的欺负你,但你依旧喜欢和他玩不图别的。只是想某一天能否回到以前那个欢乐而又单纯的日子。过去的日子一去不复返。即使复返也未尝能改变。你成为他成功中最重要的人,他却将你抛弃。你作为一个旁观者往往比他们更重更清楚。你只配备了为一个弱者,成为知道他成为一名强者的资本,资本和能力。但你始终无法成为强者。就像初中老师只能教我们传授我们知识,让我们成为伟大的科学家,作家。物理学家等等一些,但他们永远都成为不了科学家,伟大的作家。这就是现实。呵呵!我反驳不了。我只想过一个平静的生活。平平淡淡找个对象。结婚生子。但现实仿佛一直在压榨着我。我能怎么办?我也想反驳,但面对生活的压力,我反驳不了,面对平朋友们对我的压榨,我怎么反驳?难道我就只能一直这样逃避依附别人才能生存。我也有梦想。我见外。难道真的是我见外吗?明明就很外。如果你是始终是他曾经的那个你的话,我怎能见外?没良心!哈哈哈哈。这只不过说的是我自己吧。我真的很喜欢,特别喜欢,真的想拥有,但我拥有了我能怎么办?我能很好的维护他吗?显然我没有这个能力。我只想让自己变得强大不在衣服别人才能生存我只想,不让别人夺走我所拥有的。我做错了吗?其实我并没有错,只不过这个时代没有给我的机会。没到关键时刻,老毛病多会发错。明明打败对方。 却到半路却怂啦。没有啦血气方刚的斗志。我真的舍不得,每当我最开心的时候。最繁荣最鼎盛的时候,生活总会带走我。之后回来又是一个轮回,每当大雾鼎盛的时候,上吉吉水。但这次我能坚持多久?哈哈哈哈。两个月。只为了最后的那三五天。我有梦想。为什么我的梦想他只能叫做梦想?而别人的梦想。却成为诗的远方。我明明变做的比他好。 为什么偏偏要对我下手?我能怎么办?我很期待没有人陪我说一句话。只能对着天空发呆。默默的自言自语。但现在这个早已经陌生的环境让我无法在线以前那样自言自语啦。我失去的太多。但我能怎么办?我一次次眼睁睁的看到大写爱我疼我的人都离我而去。只剩我孤独一人。在黄河岸边唱着薪水为一边之歌聊。我早晚有一天会把你按在脚底下。让你知道什么叫王玄策。这只是时间问题。我相信那一天会到来。至少我相信。
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紫清山房琐记(120)上元节庆


元宵节,古称上元节,为吾国传统节日之一,循例农历正月十五;正月是为元月,古人称“夜”为“宵”,正月十五是一年中首个月圆之夜,故称正月十五为“元宵节”; 根据道教“三元”的说法,正月十五又称为“上元节”。
元宵节,自古以来,以热烈喜庆观灯习俗为主,源自民间开灯祈福古俗,起于西汉,盛于汉魏。唐时佛教大兴,仕官百姓于此日燃灯供佛,民间盛行赏花灯、吃汤圆、猜灯谜、放烟花等,又增游龙灯、舞狮子、踩高跷、划旱船、扭秧歌、打太平鼓等喜庆活动。
《隋书·柳彧传》记载:“每正月望夜,充街塞陌,聚戏朋游。鸣鼓聒天,燎炬照地;人戴兽面,男为女服,倡优杂伎,诡状异形。”《隋书·音乐志》日:“每当正月,万国来朝,留至十五于端门外建国门内,绵亘八里,列戏为戏场”;唐刘肃《大唐新语》记载:“京城正月望日,盛饰灯影之会,金吾弛禁,特许夜行。贵臣戚属及下俚工贾,无不夜游。”上元节庆,亦允妇女出门,结伴游玩,未婚男女物色对象,吾国情人节也。
灯谜为贴在元宵节花灯之上,供游人所猜,又称“庾辞”、“隐语”,南朝梁刘勰《文心雕龙·谐讔》称:“自魏代以来,颇非俳优,而君子嘲隐,化为谜语。”
据吴自牧《梦粱录》:“商谜者,先用鼓儿贺之,然后聚人猜诗谜、字谜、戾谜、社谜,本是隐语。有道谜,来客念思司语讥谜,又名打谜。”周密《武林旧事》“灯品”:“有以绢灯剪写诗词,时寓讥笑,及画人物,藏头隐语,及旧京诨语,戏弄行人。”清顾禄《清嘉录》:“好事者巧作隐语,拈诸灯。灯一面覆壁,三面贴题,任人商揣,谓之打灯谜。谜头皆经传、诗文、诸子百家、传奇小说及谚语、什物、羽鳞、虫介、花草、蔬药,随意出之。”
历代文人,歌咏上元节诗词颇巨,唐朝诗人苏味道《正月十五夜》诗云“火树银花合,星桥铁锁开。暗尘随马去,明月逐人来”;唐代诗人崔液《上元夜》:“玉漏铜壶且莫催,铁关金锁彻明开;谁家见月能闲坐,何处闻灯不看来。”苏东坡有诗云:“灯火家家有,笙歌处处楼。”范成大也有诗写道“吴台今古繁华地,偏爱元宵影灯戏。”宋辛弃疾曾有“东风夜放花千树,更吹落,星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动,玉壶光转,一夜鱼龙舞”一阙。明代将元宵放灯从三夜改为十夜。唐伯虎曾赋诗盛赞元宵节,诗曰:“有灯无月不娱人,有月无灯不算春。春到人间人似玉,灯烧月下月如银。满街珠翠游村女,沸地笙歌赛社神。不展芳尊开口笑,如何消得此良辰。”清代阮元有羊城灯市诗云:“海螯云凤巧玲珑,归德门明列彩屏,市火蛮宾余物力,长年羊德复仙灵。月能彻夜春光满,人似探花马未停;是说瀛洲双客到,书窗更有万灯青。”清代诗人姚元之《咏元宵节》诗:“花间蜂蝶趁喜狂,宝马香车夜正长。十二楼前灯似火,四平街外月如霜。”北宋欧阳修词:“今年元夜时,月与灯依旧;不见去年人,泪满春衫袖。”抒写对情人思念之苦。
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PS可以拯救你的脸却拯救不了你的人生


现如今五花八门的美颜工具变着花样地将10年20年间你丢失的胶原蛋白瞬间还原,镜头里你看到的永远都是自己光泽白皙的鹅蛋脸,曾经自己有一段时间也迷恋用美颜相机拍照,镜头下的每一个自己都是被岁月温柔以待过的,而镜头外的世界是被生活鞭策捶打过几百变得自己,的确,PS让我们看到了生活的一丝甜蜜,至少让皱纹横生的现在依然能记得18岁胶原蛋白满满的自己。
小马是我以前的同事,二十多岁的时候我们一群北漂姑娘挤在一个公寓里拼梦想,那时候的她人比较胖,头发永远是后脑勺上一个低马尾,以及一年三百六十五天不变的运动衣,当大家都有男朋友的时候,她依旧形单影只,于是大家各自出力,介绍对象的,出谋划策包装的,但她好像始终都无法脱贫,口音一直是普通话中略带说不清的外地口音,圆圆的脸蛋上散落着星星点点的雀斑,她当时有一句经典的口头禅:我就是乡村土巴佬可偏要活成云间的彩凤凰。大家虽不当面戳穿她,但背地里却觉得她是个爱做梦的姑娘。
后来我因为个人原因离职,好几年没有她的消息,有一天我在一个客户的朋友圈里看到她的身影,但我不敢确定是她,特意截屏给了客户,我问:这个美女是谁呀,她回复:“她是某某公司的马总”,当年的土肥圆真的变成了彩凤凰,照片里的她是精致的黑色职业装,韩式大波浪卷,即使是在照片里,我依然看到了她凹凸有度的身材,听说当年她也离职去了一家设计公司,老板因为经营不善转让,她从老板手里盘下了店,开始一点点自学设计,卖掉了手里仅有的小房子,请最好的设计师,自己掏腰包出国深造,现在她的服装设计公司已经在当地小有名气,这才是人生的大赢家。
同样的同事还有一个,在我把照片给她看的时候,她一脸的不屑一顾,“那又怎样,不就是挣了点臭钱吗?就牛成这样,等我有一天飞黄腾达了一定比她强百倍”,我问:“就凭着你在圈里卖的护肤品吗?”,她瞪着圆溜溜的大眼睛说:何止护肤品,还有保健品,塑形内衣、全球热销品等等,她那种自豪感呀,就像她已经是个身家过亿的大老板了。

刚才说话的这位,的确是个美女,人不但长得好看,而且该有的地方都有,几年前身后就有一堆的追求者,她发圈的频率也很高,不是今天去了某高档场所吃饭,就是到全国各地的旅行,冬装夏装来回随意切换,别人以为她生活惬意,可只有我知道,那些精美的图片和被PS过无数遍的大长腿、永远光鲜亮丽的脸蛋,都藏着别人不为人知的心酸,三年下来钱没挣多少,自己倒是搭进去不少,本来也谈了几个不错的男朋友,可对方的父母见了,总觉得这姑娘不靠谱,怎么连一个正经的工作也没有,于是都不了了之了。
其实她也找过几份工作,可往往眼高手低,看不惯别人比自己强,可自己呢,又不肯低头学习,最后也只能是走人,好端端的一个姑娘就这样被熬成了三十多岁的待嫁女,可即使这样她依旧热衷于各种美颜自拍,剪刀手、嘟嘟嘴、眨眼睛,可男生见了庐山真面目,总少不了
一句惊叹:啊,原来你的照片都是PS过的呀,然后丢下一个不屑的眼神,转身离开,镜头里的她的确少了当年的光鲜。

美女同事何尝不是从前的我,喜欢在甜美的镜头里找存在感,却忘了现实的残忍,后来开始逃避生活的残酷,虽然一把年纪了,可依旧活在不现实的虚构里,可我想说的是,照片可以PS,豪华的生活可以PS,但真实的生活只有踏踏实实的存在,你不努力,就永远得不到你想要的生活,你在该努力的年纪选择颓废,就注定在后来的日子比别人付出更多的努力,听说一句话,学习这件事其实是有总量的,你年轻的时候错过的,后来也一定会加倍补上。
希望我们每个人的生命里留下的不是遗憾,而是满满的收获,祝愿你、我、他都能拥有踏踏实实的人生而不是被PS过的虚构。

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